「予約人数の変更は前日まで」って、居酒屋の幹事なら誰でも知ってる常識だよな。ところが海外のAITAに、母親の誕生日ディナーを2週間前から予約した投稿者が、遅れてきた兄に「連れが増えたから席も増やして」とゴリ押しされたって話が来てたんよ。小さい人気店の週末予約ってのは、向こうでも席数ギリギリで回してるのが普通。そこに「もう一緒にいたから」で追加を頼む兄の神経に、海外民が総ツッコミ入れてたからまとめるで。
📝 スレ主
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Last weekend I organized a birthday dinner for my mom. Just close family and two of her close friends. I made the reservation almost 2 weeks ahead because the restaurant is small and always packed on weekends.
I kept checking with everybody beforehand because I didn’t want issues the day of. My brother told me multiple times it would just be him and his girlfriend coming.
Well about 20 minutes before the reservation he texts me saying they’re running late and asking if his girlfriend’s sister and her boyfriend can join too because they were “already together”. I told him probably not because the restaurant barely had enough space as it was.
He showed up almost 40 mins late anyway with all 3 of them.
The host said they could maybe squeeze in one extra chair but not an entire second couple without messing up other reservations. My brother start screaming at me bc according to him I should’ve just changed the reservation when he texted.
I told him I tried but there wasn’t much I coul
あなたは悪くない。
これからは、もう兄弟を最初から予定に入れないほうがいいよ。お母さんを祝う段取りは、本人に自分でやらせればいい。やるならやる、やらないならやらないで放っておけばいい。
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NTA
In the future, make plans that don't include your brother at all. Let him make (or not make) his own arrangements to celebrate Mom.
✍️ 管理人: 最高評価はまさかの「兄を最初から数に入れるな」という塩対応で草。これ日本の幹事あるあるでもあって、毎回ドタバタする奴は最初から「来たら来たでOK枠」にしとくと幹事の心労が激減するんよな。ただ今回は「母の誕生日」って特別な日だから、兄だけ外すわけにもいかないのが難しいところだわ。個人的には、段取りは全部こっちで固めて、兄には『来るか来ないかだけ決めろ』方式がいちばん平和だと思う。
NTA。悪いのはどう見ても兄貴の方。
予約ってのは人数ごとに別物。人数が減るぶんには、まあ限度はあるけど比較的どうにでもなる。とはいえ、10人予約を2人に減らすのは、予約システムに合わせて席や段取りを組んでる店に対して失礼。逆に人数を増やすのはたいてい無理。4人が5人になるだけでも、必要なテーブルの大きさが変わるしね。そんなのあなたは分かってるし、兄貴だって分かってて当然。でもあいつはただの自己中。
もう兄貴は二度と誘わなくていい。もし兄貴が親のお気に入り枠なら、今後はお母さんに会う機会も減るだろうね。
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NTA. Your brother sure is, though.
Reservations are distinct. Having fewer people is very easy to accommodate, well to some extent. Going from 10 to 2 is rude to the restaurant which has scheduled according to the reservations in the system. Having more people is usually not feasible. Going from even 4 to 5 requires a different table size. You know all of this, your brother should, too, but he's selfish.
No more invites for your brother. If he's the golden child, then you'll likely see your mom less, too.
✍️ 管理人: 「4人が5人になるだけでテーブルの大きさが変わる」ってのは、店側の視点としてめちゃくちゃ説得力あるわ。日本でも飲食店は『増員は席次第、減員は前日まで』が基本で、直前の減員だとキャンセル料を取る店もあるよな。ちなみにこの『減るのは何とかなるが増えるのは無理』は、小さい店ほど顕著なんだと。ワイも幹事やったとき、人数が増えるたびに席の組み替えで店員さんの顔色が変わるのを見て、冷や汗かいた経験あるわ。
あなたは悪くない。これでグチグチ言ってくる人がいたら、「予約は2週間前から入れてあったんだけど」って言えばいいよ。「兄は母の誕生日なのにその程度しか気にかけてなくて、40分も遅刻したうえに、予約済みの席に勝手に追加の人まで連れてきたんだよ」って。
まともな大人なら、特に週末の予約がどういうものかくらい分かってるでしょ。恥かいた？ そりゃ自分でやらかしただけ。いい歳した男をいつまでも甘やかすのやめなよ。そうでもしないと、こんな振る舞いしちゃダメだって一生学ばないよ。
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NTA and tell anyone who gives you grief over it that the reservation was set two weeks ago. Tell them your brother cares so little for your mom on her birthday that he was 40 minutes late and brought extra people to a set reservation.
Any logical adult knows how a reservation works especially on a weekend. Too bad he was embarrassed that’s his own doing. Stop coddling a grown man and maybe he would learn not to act like this.
✍️ 管理人: 「いい歳した男をいつまでも甘やかすな」はぐう正論すぎる。こういう揉め事って、だいたい親戚の誰かが『まあまあ、兄弟なんだから』って仲裁に入って、結局いちばん常識的な側が折れさせられるのがお約束なんだよな。これは日本でも海外でも変わらん家族あるあるだわ。事実を時系列で淡々と並べて言い返すってのは、感情的にならずに済むからマジで有効だと思う。
あなたは悪くない。てか、自分の母親の誕生日パーティーに、母親がたぶん顔も知らないような人たちを呼んでいいって、なんで彼は思ったんだよw
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NTA why would he think it’s ok to invite people his mom probably doesn’t even know to her birthday party?
✍️ 管理人: 言われてみればほんまそれで、主役のお母さんにとっては「誰この人たち？」状態になるわけよな。祝われる側が知らん人に囲まれるって、誕生日というより面接に近い空気になりそうで草。日本でも結婚式に勝手に連れを増やすのはご法度だけど、まあ原理は同じだわ。身内の集まりこそ『誰が来るか』が一番大事なポイントなんだと、改めて思ったわ。
悪いのはあなたじゃない。
> 「彼女の妹とその彼氏も一緒に行っていい？ “もう一緒にいたから”」
いや、なんで？
彼はお母さんの誕生日ディナーがいつか知ってた。誰が呼ばれてるかも知ってた。自分が誰を連れてくるって言ったかも分かってた。店が混んでることも分かってた。じゃあなんで、その直前に別の人たちと予定を入れて、それがダラダラ長引いて時間かぶるようなことしたの？
あなたが彼に恥をかかせたんじゃない。自分で段取りミスって、しかもその尻ぬぐいを周りにやらせようとして、勝手に恥さらしただけ。あなたが気に病む理由なんて一切ない。やるべきことはちゃんと全部やってる。あいつはただ拗ねた子どもみたいに駄々こねて、誰かがなんとかしてくれると思ってるだけ。気まずさはそのまま送り返せばいい。何をやらかしたのかをそのまま言えばいいんだよ。つまり、何週間も前から予約して何度も確認してた激混みの店に、遅れて現れて、しかも言ってた倍の人数を連れてきて、席を増やせなかったらキレて不貞腐れたってこと。悪いのは100％あいつ。そこはブレずに押し通して、周りに嘘を吹いてるなら呆れながらその都度訂正すればいい。もし本人が嫌な気分になってるなら、なればいい。その気まずさは、自分の振る舞いがクソだった当然の結果だって教えてやればいい。
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NTA.
> asking if his girlfriend’s sister and her boyfriend can join too because they were “already together”
Why?
He knew when your mother’s birthday dinner was, he knew who was invited, he knew who he’d said he was bringing, he knew the restaurant was busy. So why did he make plans with other people immediately beforehand, that then dragged on and overlapped?
You didn’t embarrass him – he made a fool of himself by failing to plan and expecting other people to sort it out for him. There’s no reason for you to feel bad – you did everything you should have done. He’s just being a petulant child and counting on everyone else to try to fix it. Return awkward to sender: name what he did (showed up late, with twice as many people as he’d said he would bring, to a reservation at a crowded restaurant, made and repeatedly confirmed weeks in advance, and then yelled and sulked when you didn’t magically make more room appear at the table), leave the blame squarely on him where it belongs, and roll your eyes and correct any lies he’s telling other people. If he feels bad, *let him feel bad*, and remind him that’s a natural result of behaving badly.
✍️ 管理人: 「もう一緒にいたから」って理由、冷静に考えるとマジで理由になってなくて草なんよな。しかも兄は事前に何度も『彼女と2人だけ』って言ってたわけで、倍の人数に化けるのは完全にルール違反だわ。Redditではこういう『相手の不備を相手に返す』長文の論破コメが定番で、これもその典型だと思う。ワイも似た状況で『自分の段取りミスなのに周りに責任を押しつけられた』経験があって、そのモヤモヤは読んでてよく分かったわ。
あなたは悪くない。
あいつの段取り不足まで、あなたの緊急案件にする必要はない。
「会えてよかったよ。でももう母の誕生日パーティーに行かなきゃいけないんだ」って一言言えばよかっただけ。
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NTA.
A failure to plan on his part does not constitute an emergency on yours.
All he had to say is, "It was great seeing you. We have to get to my mother's birthday party now."
✍️ 管理人: 「相手の段取り不足は自分の緊急案件じゃない」って、社畜にこそ刺さる名言だわ。これは仕事でも全く同じで、他人の無計画のために自分が走り回る必要はないんよな。日本人は『断る＝悪いこと』って思いがちだけど、一言『もう行かなきゃ』って言うだけでええのは目から鱗やと思う。管理人も、今度から使わせてもらうわ。
NTA。あなたは悪くない。
この手のことは子どもの頃に学んだ。A叔母（父の兄弟の奥さん）が親族の集まりを開いて、うちの親ときょうだいと私が呼ばれてたんだよね。で、家を出る直前になって、B叔母（母の姉妹）とその旦那、さらに子ども4人が何の前触れもなくフラッと来た。そしたら母が「一緒に行こう！」って。A叔母に電話一本入れもしなかった。その大所帯がそのまま押しかけたわけ。A叔母はその人たちに会ったことすらなかったのに、食べ物も椅子もテーブルの席も、とにかく何もかも追加で用意しようと大慌てになってた。
もう少し大きくなってからは家族とうまくいってなくて、学校の休みのたびにかなりの頻度でA叔母の家に泊まってた。あるときA叔母がこの件を持ち出して、どれだけ迷惑だったか話してくれた。うちの母は「突然来る」とか「招待してない人が増える」とかに平気なタイプでも、みんながそうとは限らないってこと。
そこで学んだ教訓はこれ。事前にちゃんと確認もせずに、余計なゲストを連れて行くな。しかも6人とか論外。聞くだけ聞くにしても、「ごめん、無理」という返事は普通にあり得るし、それは素直に受け入れろってこと。
あなたの兄は、私が子どもの頃に学んだその教訓を、まだ学べてないだけ。完全に兄が悪い。あなたは嫌なやつじゃない。
あなたがまずかったのは1点だけ。でもそれだけであなたが悪者になるほどじゃない。
*彼女の妹とその彼氏も「もう一緒にいたから」来ていいかって聞いてきたので、私は* ***たぶん無理*** *って答えた。レストランはもともとギリギリの広さしかなかったし。*
次からは、その「たぶん無理」を「絶対ムリ」にしとこう。
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NTA.
I learned this lesson as a child. Aunt A (my dad's brother's wife) hosted a family thing, and my parents and siblings and I were invited. Just before we were leaving home to attend this event, Aunt B (my mother's sister), her husband, and her four kids dropped in to visit, without any warning. "Come with us!" said my mother. She didn't bother to phone Aunt A. The mob just showed up. Aunt A had not only never met these people, she had to scramble around trying to find extra food, extra chairs, extra places at the table, extra everything.
When I was a little older, I wasn't getting on with my family and I used to stay with Aunt A fairly regularly during school vacations. Aunt A once brought up the above incident, and explained to me how inconvenient it had been. Just because my mother is comfortable with unexpected drop-ins and unexpected additions to the guest list, doesn't mean everyone is.
I learned a lesson: never, ever bring an extra guest (let alone six of them!) to anything without asking well in advance. If you do ask, be prepared for the answer to be "Sorry, no", and accept it graciously.
Your brother has not yet learned the lesson I learned as a child. He was completely in the wrong. You are not the asshole.
There was only one thing you did wrong, but it's not enough to make you the asshole:
*asking if his girlfriend’s sister and her boyfriend can join too because they were “already together”. I told him* ***probably not*** *because the restaurant barely had enough space as it was.*
Next time, make your "probably not" a "definitely not".
✍️ 管理人: 叔母さん家に大所帯がアポなしで押しかける話、想像するだけで胃が痛くなるわ。しかも当人たちは『家族だからOK』って思ってるのが厄介なんよな。日本でも『いきなり親戚が泊まりに来る』とか、お盆の集まりでの人数読めない問題はあるあるだと思う。最後の『たぶん無理』を『絶対ムリ』にしろってのは、ぐう正論でもあり、ちょっと優しすぎる投稿者へのアドバイスでもあるな。ワイ的には、ここで曖昧にした優しさが付け込まれた原因かもしれんと思ったわ。
あなたは悪くない。たとえ20分早く動いてたとしても、結果は同じだったはず。レストラン側だって、ほかの人の予約をめちゃくちゃにせずにその人たちを入れるのは結局無理だった。しかもあなたは兄に「たぶん無理だよ」ってちゃんと伝えてたんだから。全部兄の責任であって、あなたのせいじゃない。
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NTA. Even if you had tried to do it 20 minutes sooner it would have been the same result. The restaurant still would not have been able to accommodate them without messing up other people's reservations. You also told your brother that it probably wasn't possible. This is all on him, not on you.
✍️ 管理人: 「もっと早く動いてたら何とかなったのでは？」って自責に走りがちな投稿者への、優しいフォローだな。どれだけ早く動いても、他の予約客の席を押しのけるわけにはいかんのよ。日本の飲食店でも、他のお客さんの予約を崩してまで人数追加を飲むのは基本無理やし、断るのが店の誠意だと思う。真面目な人ほど『自分がもっと上手くやれば』って考えがちだけど、これは考えすぎやな。
あなたは悪くない。あなたの兄弟は、レストランってどういうもんかも分かってないし、そもそも予定ってものも分かってないし、まともに礼儀ある振る舞いすらできてない。あいつの肩を持ってる人たちも、あいつのこじらせた自己愛をなだめてるだけ。
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NTA – Your brother doesn’t know how restaurants work. Or plans for that matter. Or how to be civil. Anyone who is siding with him is just trying to appease his narcissism.
✍️ 管理人: 「肩を持つ人も兄の自己愛をなだめてるだけ」は、なかなか辛辣だけど鋭いわ。家族の中で『あの子は仕方ない』って扱いがずっと続くと、本人も周りもそれが当たり前になってしまうんよな。これは海外だけの話じゃなくて、日本の家庭でも長男や末っ子あたりで見かけるパターンだと思う。ワイも、そういう『甘やかし構造』を見ると、まず本人より周りの対応のほうが気になるタイプだわ。
あなたは悪くない。うっわ、お兄さんマジでクソだね。あんなくだらなくて自己中で、しかも誰にもどうしようもない“問題”のせいで、母親の誕生日に癇癪起こすとか想像できる？ 何歳だよ、5歳児か草。彼女に少しでも自尊心があるなら、あいつはそのうちすぐ独り身になるでしょ。
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NTA. Woooww your brother is a prick. Can you imagine throwing a tantrum on your moms birthday for a stupid, selfish, out of our control "issue" like that? How old is he, 5? If his girlfriend has any self respect, he'll be single very soon.
✍️ 管理人: 5歳児扱いからの『彼女に自尊心があれば独り身になる』という流れが、ここまで容赦なくて草。ちなみに、彼女の妹とその彼氏は、あくまで兄が自分で呼んだ連れなので、彼女が悪いわけではないのは念のため言っとくで。AITAの『NTA』連発のスレは、最後にこうやって当事者以外にまで飛び火して終わるのがお約束なんよな。日本のまとめでも『その彼女、逃げてー！』ってコメントが最後にくるやつ、ワイは大好物だわ。
💭 管理人の感想
今回の話の本質は、「予約」って約束は主催者だけじゃなく、お店や他のお客さんも巻き込んだ約束だってことなんよな。2週間前から押さえて何度も人数確認までしたのに、直前で『連れが増えた』は、さすがに通らんわ。海外の反応もほぼ全員『NTA』で、意見が割れないのがむしろ珍しいくらいだったな。日本だと、飲食店の予約変更は前日まで、直前の増員は席次第でお断りも普通なので、『たぶん無理』と答えた投稿者はかなり優しいほうだと思う。ただ、コメントでも指摘されてたけど、優しさが曖昧だと相手に付け込まれる、という教訓もあるよな。「家族だから大目に見て」ってのは、どこの国でも使われる魔法の言葉だけど、その分、周りの人が負担を背負わされがちなのも事実だわ。今回の兄は『遅刻＋人数増員＋不貞腐れ』のフルコースで、これは擁護しようがなかったな。ワイとしては、母親の誕生日という『主役を祝う場』で、一番大事なのは主役が気持ちよく過ごせることだと思うんよ。みんなは、直前に『連れが増えた』って言われたら、どう返す？ 家族相手でも、ここまでハッキリ断れるか、コメント欄で教えてくれや。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“give you grief”
🔊 読み方: ギヴ ユー グリーフ
🇯🇵 意味: あれこれ文句を言ったり、しつこく責めたりして面倒をかける
💡 誰かに小言や批判をされて面倒なときに使う。例: "Don't let anyone give you grief over this."（このことで誰かに文句を言われても気にしないで）
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: dir Stress machen（ディア シュトレス マッヘン）
→ 「ストレスを与える、ごちゃごちゃ言って面倒をかける」という日常的な言い方で、give grief とほぼ同じ場面で使える。
🇫🇷 フランス語: te prendre la tête（トゥ プランドル ラ テット）
→ しつこく文句や小言を言ってうんざりさせるという意味の口語表現で、友人同士の会話でよく使われる。
🇰🇷 韓国語: 태클 걸다（テクル コルダ）
→ 文句をつけたり横から口を出して邪魔したりする、若者もよく使うくだけた表現。
🇪🇸 スペイン語: dar la lata（ダル ラ ラタ）
→ しつこく言い続けてうるさがられるニュアンスの口語表現で、日常会話で頻繁に使われる。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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