「ポリアモリー」って言葉、最近日本でもちょいちょい聞くようになったよな。複数の人と同時に恋愛関係を持つスタイルのことなんだけど、海外掲示板Redditに「ポリアモリーの関係って、いつも誰か1人だけが得してるように見えるのはなんで？」っていう素朴すぎる疑問が投下されたんよ。スレ主いわく「片方は何人ともデートしてるのに、もう片方はほぼ誰ともデートしてない」パターンばっかり見るらしい。これに対して海外コメント欄が容赦なさすぎたので紹介するで。
📝 スレ主
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This is obviously my own personal experience on viewing these sort of relationships, but from what I've seen more often then not their is clearly one person far more into the idea than the other. One seems to date multiple partners while the other barely dates more than one if anymore at all. Is this just my own confirmation bias or is this the norm? Obviously anyone can have any sort of relationship they are comfortable with, but this seems unsustainable in the long term to me.
オープンな関係で一番好きなのは、どっちが「提案した側」で、どっちが「夜な夜な泣きながら寝てる側」なのか、見てれば一発で分かるところ。
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My favorite part about any open relationship is you can see which one asked for it and which one cries themselves to sleep at night.
✍️ 管理人: 初っ端から辛辣すぎてワロタ。でも933ポイントも入ってるってことは、みんな心当たりありまくりなんやろな。ちなみに海外の調査だと、オープンな関係を「提案する側」は男性が多いってデータもあるらしい。日本だと不倫は隠すのが基本やけど、海外は「オープンにすれば合法（？）」って発想になるのが文化の違いを感じるわ。個人的には、泣きながら寝てる側の人は普通に別れたほうが幸せになれると思う。
あなたの奥さんのほうが、君よりイケてるからだよ。
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Because your wife is hotter than you
✍️ 管理人: ぐう畜だけどぐう正論という高等技術。要は「市場価値の差」がそのまま結果に出るってことなんよな。恋愛マッチングの世界だと、女性のほうがマッチ数が桁違いに多いのはTinderの統計でも有名な話で、いいね率は男性の数十倍とも言われてる。日本の婚活市場でも似た構造あるし、これは万国共通の残酷な現実やね。オープンにした瞬間、その差が可視化されるだけっていう。
二人の人間がまったく同じなんてことないからな。どんな関係にも必ずどこかに偏りはある。健全な関係ってのは、その偏りを無理やり均等にしようとするんじゃなくて、ちゃんと認めて、むしろ大事にできる関係のことだ。
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Because no two people are the same. There will always be imbalance in any relationship. A healthy relationship recognizes the imbalance and appreciates it, rather than trying to force balance.
✍️ 管理人: 急に真面目で良いこと言うやん…。これ恋愛に限らず、友達関係とか夫婦の家事分担にも当てはまる話だと思うわ。日本だと「平等じゃなきゃおかしい」って完全折半思考になりがちだけど、海外では「偏りを認めた上で納得してるか」を重視する考え方が強いんよな。個人的には、偏りを「認める」のと「我慢する」のは別物ってのがポイントやと思う。我慢してる側は大体いつか爆発する。
双方がガチでポリアモリーだったり、それで普通に納得してるなら成り立つよ。自分はどっちかというと一対一派だけど、ポリアモリーの関係にいたこともある。自分は恋人2人も欲しくないから、相手が他の人とデートしてても正直どうでもいい。そういう前提で始めた関係だし。一対一の関係が欲しくなったら、普通に一対一の恋愛をするだけ。
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It’s not unsustainable if both are actually poly or just fine with it. I lean monogamous, but have been in poly relationships and since I don’t want more than one partner, I just do not care if the person I’m dating is dating someone else, it’s what I signed up for. If I want a monogamous relationship I’ll just have a monogamous relationship.
✍️ 管理人: 実体験ニキの登場や。「どうでもいい」って言い切れるメンタルが逆にすごいわ。調べたら、こういう「自分は1人でいいけど相手の複数交際はOK」ってスタンスにも「アンビアモリー」とか細かい呼び名があるらしくて、海外はこの辺の用語が異様に発達してるんよな。日本だとまだ「浮気か浮気じゃないか」の二択で語られがちだから、この語彙の差は文化の差でもある。まあ本人が幸せならそれが正解よ。
「最初からポリアモリーの理念で築かれた本物の関係」と、「もともと一対一だったのがネットのお約束ネタ化してるやつ」は区別すべきだと思う。後者は片方が遊び回りたくて関係を『オープン』にさせて、でも結局自分だけ得する展開にならなかったら、言い出しっぺ本人が拗ねるってやつな。
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I think there's a distinction to be made too between a truly polyamorous relationship–one that was built upon the principles of polyamory and what has become an "internet joke" of a previously monogamous relationship, one partner wanting to sleep around on the other, an agreement to "open" the relationship, then the person wanting to sleep around getting butt hurt when it doesn't end up as a "have the cake and eat it too" scenario benefiting them.
✍️ 管理人: 「言い出しっぺが拗ねる」までが様式美なの草。実際Redditの恋愛相談板だと「夫にオープンにしようと言われて渋々OKしたら、妻ばっかりモテて夫が発狂した」って話が定番ネタすぎて、もはやテンプレ扱いされてるんよ。日本の掲示板でいう「スカッと系」の逆パターンみたいな立ち位置やね。前に読んだスレでも、提案した側が3ヶ月で「やっぱりやめよう」って泣きついてたわ。因果応報とはこのこと。
これを「実際にポリアモリーの関係をちゃんと築いてる人たち」と「ポリアモリーって自称してるだけで、恋人がいるのに他の人ともヤりたいだけの人たち」に分けたら、前者はかなり少数で、残りは圧倒的に後者だと思うわ。
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If you sort this into the folks actually in poly relationships and people who say poly but are just looking to hook up while in a relationship, the former is fairly rare and the rest is overwhelmingly the latter.
✍️ 管理人: 身も蓋もないけど、これが核心な気がするんよな。「思想」と「言い訳」は別物ってことや。ちなみに米国の調査だと、合意の上での非一対一関係（CNM）を経験したことがある人は人口の2割前後って報告もあるけど、長期的に続いてるケースはその中でもごく一部らしい。日本だと公言してる人自体が少ないから体感しにくいけど、構造は多分同じやろ。看板だけ立派で中身が伴ってないのは、どこの国でも一緒ってことやね。
「強制されてポリアモリー」
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"poly under duress"
✍️ 管理人: たった一言で全てを説明するの有能すぎるwww これ元ネタは「poly under duress（強要されたポリアモリー）」っていう海外の有名スラングで、パートナーに「受け入れないなら別れる」って迫られて渋々OKするパターンを指すんよ。専用の略語が生まれるくらいあるあるってことや。日本語で言うなら「実質公認浮気」やね。合意って言葉の重みが軽すぎて泣けてくるわ。
💭 管理人の感想
というわけで「ポリアモリーは1人だけ得してない？」問題、海外の反応まとめでした。コメント欄の結論をまとめると「双方ガチで納得してるなら成立するけど、実際は片方が遊びたいだけのケースが圧倒的多数」ってことみたいやね。特に刺さったのは「提案した側が拗ねる」って定番パターンで、専用スラング「poly under duress」まで存在するのは正直草だった。日本だと不倫は隠すのが前提で、こういう「合意の上のオープン関係」自体がまだ珍しいけど、海外でも実際にうまくいってるのはごく少数派ってのが現実らしい。米国ですら長期継続してるカップルは経験者の中の一部って調査もあるくらいやし。結局、形態が一対一だろうがポリだろうが「本音で納得してるか、渋々合わせてるか」が全てなんやろな。関係の名前を変えても、人間の嫉妬心までは変えられんってことや。これ前に「オープンマリッジ提案した夫が逆にフラれたスレ」でも同じ結論になってたわ。みんなはパートナーに「オープンにしよう」って言われたらどうする？コメント欄で教えてクレメンス。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“It's what I signed up for”
🔊 読み方: イッツ・ワット・アイ・サインド・アップ・フォー
🇯🇵 意味: 自分で承知の上で選んだことだ（だから文句は言えない）という意味。
💡 大変な状況でも「これは自分で選んだ道だから覚悟の上だよ」と伝える場面で使えます。例えば残業続きの仕事について "It's tough, but it's what I signed up for."（キツいけど、自分で選んだことだからね）のように使います。
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Ich wusste, worauf ich mich einlasse （イッヒ・ヴステ・ヴォラウフ・イッヒ・ミッヒ・アインラッセ）
→ 直訳は「何に足を踏み入れるか分かっていた」で、覚悟の上だったと伝えるドイツ語の定番表現。
🇫🇷 フランス語: Je savais à quoi je m'engageais （ジュ・サヴェ・ア・クワ・ジュ・マンガジェ）
→ 「何にコミットするか分かっていた」という意味で、後悔や不満を口にしない姿勢を示すときに自然に使われる。
🇰🇷 韓国語: 내가 선택한 거니까 （ネガ・ソンテカン・ゴニッカ）
→ 「自分が選んだことだから」という意味で、愚痴を言いつつも受け入れる場面で韓国人がよく使うカジュアルな一言。
🇪🇸 スペイン語: Sabía dónde me metía （サビア・ドンデ・メ・メティア）
→ 「どこに足を突っ込むか分かっていた」という口語表現で、承知の上だったと軽く言うときにネイティブが頻用する。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/NoStupidQuestions
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