「一度うちで遊ばせるよ」って親切で言ったら、気づけば向かいの家の7歳児が毎週泊まりに来る無料託児所になってた、って話が海外掲示板で話題になってたんよ。投稿主は4歳の息子の親友としてその子を受け入れてたけど、自分も仕事と勉強があるのにお構いなしで、ついに「もう泊まらせない」と決断したらしい。海外ではご近所同士で子どもを行き来させる文化が強い分、「どこまで頼っていいか」のラインが曖昧になりがちなんだわ。
📝 スレ主
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So my sons Alex (4) best friend Jay (7) lives across the street.
A year ago or so I suggested a playdate at ours, his mom was happy about that, because I quote „I can focus on my older one for an afternoon and help her with schoolwork“.
My son was genuinely super excited and we prepared games and ordered pizza and it was super fun.
What began as a planned once in a while playdate, turned into weekly unpaid „babysitting“ sessions for me. Mind you I work part time, my husband full time, I am still in Uni and we don’t have a support system here, since we live far away from any family or friends.
Every weekend for about 6 weeks straight he would come over unannounced and spend 3-5 hours at ours.
If we had plans to go somewhere it was always a cry-parade from my 4 year old since he didn‘t understand why his best friend had to leave.
Fast forward to a month or so ago, I ran into Jays Mom and we talked a bit, I told her how stressed I was with uni and everything and I had some midt
泊まってほしくなかったのに、なんで「お母さんに泊まっていいか聞いてみな」なんて言ったの？ それは完全にあなたのミスだよ。旦那さんがその子を家まで送って、「これから出かけるから、お宅の子返しますね」って言えばよかっただけ。しんどいなら、もう家に来させるのやめなよ。そのお母さん、あなたの遠回しなサインなんて察してくれないよ。
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Why did you tell him to ask his mom if he could stay when you didn’t want him to stay? That one is on you. Your husband should have taken him home and said he was going out, so here’s her kid back. Stop letting him come over if you aren’t up for it. The mom isn’t going to pick up on your hints.
✍️ 管理人: ぐう正論すぎて4600超えのトップ評価なのも納得だわ。投稿主は「泊まるならお母さんに確認してね」って、ほぼ許可を出す形で聞いちゃってるんよな。日本だと「ちょっと今日は…」って濁して察してもらう文化が根強いけど、英語圏の掲示板だと「言わなきゃ伝わらない」が大前提なんだよ。ワイも人付き合いで濁して失敗した経験あるから、ちょっと耳が痛いわ。
あんた、いい歳した*大人*だろ。**ちゃんと自分の口で言え。** 「……土砂降りになって、あっちがまたうちのアパートに戻ってこようとした……だから私はジェイに、母親に電話して迎えに来てもらえって言った。」 はい、解決。 **自分のためにちゃんと声を上げず、相手の好き放題させてるって意味で、あなたにも非がある。** その人、あなたの気の弱さをいいように利用して、タダで子守りさせてるだけじゃん。
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You are a f’ing *adult*.
**USE. YOUR. WORDS.**
*”…it started pouring and they decided to come back inside our apartment…
I told Jay **— that he had to call his mom and have her pick him up.**”* — PROBLEM SOLVED.
**You are TA for refusing to stand up for yourself** and letting this person walk all over you, weaponizing your meekness to steal free babysitting.
✍️ 管理人: 「大人だろ」の一言がキツすぎて草。投稿主自身が書いた「ジェイに母親へ電話させた」エピソードを引いて、「いや、できるやんけ」ってツッコんでるのが鋭いわ。日本のママ友界隈でも「断れない人ほど都合よく使われる」ってよく聞くし、これは万国共通なんやろな。個人的には、気が弱い人ほど最初の一回目で線を引いとかないと後がしんどいと思うわ。
そこはあなたがちゃんと線引きしなよ。子どもの面倒見たくないなら、「もう帰って」って言えばいいだけ。「ごめんね、坊や。こっちもやることあるから、もうおうち帰ってね。ママによろしくって伝えといてw」はい、終了。しかも母親にいちいち確認取る必要すらない。だって向こうもこっちに確認なんかしてないの、見え見えだし。
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This is on you. If you don’t want to watch the kid, tell him to go home.
“Sorry kid. We have things we have to do. You have to go home now. Tell your mom i said Hi.”
Done.
You don’t even have to check in with the mom. Coz clearly, she’s not checking in with you.
✍️ 管理人: 「ママによろしくw」の軽さがもう最高やろ。確かに、向こうが一度も確認してこないなら、こっちだけ律儀に確認する義理もないよな。日本だと7歳児を玄関先で追い返すのはハードル高いけど、それでも「今日は忙しいから帰ってね」くらいなら普通に言っていい範囲だと思う。ちなみに子どもは意外と「今日はダメ」ってルールを素直に受け入れるもんで、揉めるのは大人のほうなんよ。
うちの通りの少し先に住んでた女の人に、うちの姪と同い年の娘がいたんだけど、その子が何の前触れもなく何時間も急にうちにいることがよくあった。こっちは連絡先すら知らないのに。ある日、その母親が車で来て、うちの姪に「うちの子、ちょっとここにいさせてもらっていい？」って聞いてるのを見かけたんだよね。で、私は近寄って「ダメです。この子をここに置いていいか一度も私に確認したことないですよね。答えはノー。もう私はこの子の面倒も見ないし、ご飯もあげません」って言った。そしたらその母親、「別にあんたに聞いてないし」って返してきて、マジで頭パンクしかけた草。私は「同い年の子どもに子どもの面倒見させるな！」って怒鳴った。まだ食い下がってきたけど、最後はようやく帰っていった。その女の子自身は本当に気の毒だったよ。しつけは全然されてないし、まともな手本になる大人もいなかったんだと思う。世の中にはほんとどうしようもない人っている。追記: NTA（あなたは悪くない）。
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A woman who lived down the street from me had a daughter the same age as my niece and the girl would just suddenly be at my house for hours and I had no contact info or anything. One day I saw her pull up and she was asking my niece if her daughter could stay for awhile. I walked up and said “no she can’t stay here, you have never asked if she can and the answer is no I’m not watching her or feeding her again” and she said “I wasn’t asking you” my head almost exploded, I yelled “you can’t ask a child to watch a child of the same age” she argued more but finally left. The little girl was terrible poor thing had no home training or good examples. Some people are just not good. ETA: NTA
✍️ 管理人: 「別にあんたに聞いてないし」は強すぎて、読んでてワイも頭パンクしたわ。姪っ子に聞くってところが、もう最初から大人に確認する気がないのがバレバレなんよな。こういう「善意を搾取する側」の話は、AITAでは定番ネタで、コメント欄も体験談で盛り上がりがち。日本だと「ご近所トラブルになるから…」でここまでハッキリ言える人は少ないと思うけど、最後に子どもを気の毒がってる視点は大事だと思ったわ。
【訳注: ESH は Reddit の略語で、「この件は全員ダメ」「どっちも悪い」くらいの意味】 どっちも悪い。ジェイの母親があなたを都合よく使ってるのは確かだし、そっちのほうがよりクソなのは間違いない。けど、あなたも完全にシロではない。だって、ちゃんと話すのを避けてるから。不満をためにためて、ついにブチ切れて「もうあの近所の子は家に来るな」になる前に、普通に向こうのお母さんに正直に話せたはずでしょ。たとえば「ジェイが来ていいのは週にX回まで」とか、「親が事前に連絡して、何時まで預かるかはっきり決めたときだけ」とか。その子のこと自体は好きで、息子さんとも仲良くて、いい友達関係っぽいなら、なおさら相手の親と腹を割って話して、もっといい落としどころを探る価値はある。世の中にはナチュラルにテイカー気質な人もいれば、マジで何もわかってないだけの人もいる。でもどっちにせよ、空気読んで察してくれるの待ちじゃなくて、自分の気持ちや必要なことをちゃんと言葉にすれば、解決できることはある。
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ESH.
Jay’s mom is taking advantage and definitely sucks more BUT you’re not innocent because you’re refusing to communicate.
Instead of letting things build up to the point where resentment is boiling over and now you’ve banned the neighbor kid from coming over, you could have, dunno, been up front with his mom about things. Set some boundaries like Jay is only allowed over X times or only when his parents call ahead and make arrangements with you with explicit time limits.
If you like the kid (other than the responsibility of watching him) and he and your son get along and it seems like a nice friendship, then it would be worth communicating openly with the other parents and coming to a better understanding.
Sometimes people are natural takers and sometimes they’re just literally clueless. But either way you can settle some things by actually expressing your feelings and needs with words, not just hoping someone catches your vibe.
✍️ 管理人: ESHは「Everyone Sucks Here」の略で、AITAの判定ラベルのひとつなんよ。ちなみに他にNTA（あなたは悪くない）、YTA（あなたが悪い）、NAH（誰も悪くない）ってのがある。このコメントの良いところは、母親を責めつつも「話し合いの余地はあるやろ」って現実的な道を示してるところやな。日本円でいうと、託児を完全無料で頼むのは感覚的に「毎週1000円札を渡さず他人に財布の面倒を見てもらう」くらい図々しいけど、悪気がなくて気づいてないパターンもあるんよな。個人的には、まず一度ちゃんと話してみるのが一番まっとうだと思う。
かなり甘めに見て「どっちもどっち」かな。とはいえ、ぶっちゃけ自分で自分をしんどくしてるだけ。ここは「ごめんね、今日はうちでは遊べないよ。お母さんに電話して、アレックスが1時間だけそっちに遊びに行っていいか聞いてみな」って言うべきだったね。息子さんとは、落ち着いてるタイミングでちゃんと話したほうがいい。「ジェイと遊ぶのが楽しいのはわかってるよ。でも、ジェイはもっと自分の家で過ごさないとだめなんだ。うちに来てるとママは仕事や勉強ができないし、その仕事は家族のために必要なんだよ」って説明する。それで今後は、「土曜日なら家の中で2時間まで」とか、線引きを決める。このことはジェイのお母さんにも直接伝えたほうがいい。7歳児経由で連絡を回すのはさすがに無理がある。子どもには最初にルールを伝えて、そのあとブレずに守ること。がっかりしたり感情が爆発したりするのは当然だよ、まだ4歳なんだから。でも、「我慢して待つこと」と「思い通りにならない時に折り合いをつけること」は、どっちも大事なスキル。
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*Very* soft ESH. You really only suck to yourself.
> I told Jay he had to ask his mom first before he was allowed to stay here and I‘d rather him stay home with his family since I had to study and my husband was going out with some friends (which had been planned for weeks since his friends live in another city).
> He called his mom and she said that it was okay for him to stay there, since she had „stuff“ to do anyway. She runs a business and her busiest days are usually on weekends.
You should have said "Sorry, you can't play here today. You can call your mum and ask if Alex can come over to play for an hour."
You need to talk to your son at a neutral time i.e. when Jay isn't there, isn't coming over and hasn't just left. And explain to him that you love that he has so much fun with Jay, but Jay needs to be at his own house more because you can't do your work when he's over, and that you have to do your work to help the family. So from now on, Jay can come inside for two hours on a Saturday or they can play out the front with an adult, but he can't stay over for longer than that. And that if he gets upset when it's time then Jay to leave, then Jay will not be allowed over next time (or whatever you think is appropriate).
Communicate this with Jay's mum also. You need a line of communication with her that doesn't go through her 7yo.
Set expectations with your child, stick to them. It's natural that he will be disappointed and have some big feelings, he's four. But delaying gratification and managing disappointment are both important skills for him to have. And knowing that when mum says no, she means no is important for your sanity.
✍️ 管理人: これ、コメントというより完全に育児アドバイスの教科書やな。特に「7歳児経由で連絡を回すのは無理」ってところはぐうの音も出んわ。日本でも保育園の送迎で「また今度ね」って濁しがちだけど、子どもにもルールを事前に伝えておくと、意外と受け入れてくれるって聞くよな。ワイが特に刺さったのは「ママがダメって言ったら本当にダメ」を知ることが親の精神衛生にもなるって部分で、これは子どもがいなくても使える話だと思う。
いや、君が悪いわけじゃない。でも普段まったくちゃんと伝えてないのに、彼女がどうやって君の気持ちを察せっていうんだよ。エスパーじゃないんだから草。彼女だって、君の一線を土足で踏み越えるまでは悪くない。
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No, you're not the A, but you never communicate so how can she read your mind? She isn't the A either until she stomps a boundary
✍️ 管理人: 「エスパーじゃないんだから草」でめちゃくちゃ笑ったわ。これぞAITAでよく見る「テレパシー期待してる人」へのツッコミやな。日本だと「空気を読め」が美徳だけど、空気を読むのも限界があって、言葉にしないと相手には伝わらんのよな。ワイも何度か「言わなくても分かってくれるやろ」で失敗してきたから、これは反省ポイントだわ。
その日はあなたの息子さんとは遊べないよ、って普通に伝えて全然いいよ。遊ばせるにしても、1時間くらいしたら切り上げて帰してOK。5時間はさすがに長すぎる。息子さんは泣くかもしれないけど、何でも自分の思い通りになるわけじゃないってことにも慣れていかないとね。
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It’s totally ok to tell him he can’t play with your son that day. Or let him play then send him home in an hour. Five hours is too much. Your son might cry, but he too should get used to not getting his way.
✍️ 管理人: 5時間って言われると、確かに「遊びに来た」というより「預かり」やな。日本の公的な「ファミリー・サポート・センター」だと、預かりは基本的に有料で、1時間数百円〜1000円前後が相場って聞くし、無料で毎週5時間はさすがにやりすぎ感あるわ。ちなみに4歳でも「今日は無理」を経験させるのは大事で、泣かれるのは親のほうがつらいんよな。ワイなら時間を区切って「1時間だけね」って最初に宣言しとくと思う。
【もっと評価されるべき】 ここでの大きな教訓はこれ。自分の子にも、近所の人にも、その子にも、ちゃんと「NO」と言うこと。楽しくはないし、一瞬“自分マジで神”みたいな気分にもなれない。でも、自分の優先順位を守るために、やんわり断るのを覚えると、夜ちゃんと眠れる。かなり強力なスキル。
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Big lessons here: How to say no to your child, your neighbor, her child. It’s not fun and you won’t get that moment of being The Best but learning to kindly refuse to honor your priorities will help you sleep at night. It’s a powerful tool.
✍️ 管理人: 「断ると夜ちゃんと眠れる」ってパワーワードやな。ほんと、ストレスを抱えたまま寝ようとすると、頭の中で「あのとき言えばよかった」ループが始まるんだわ。日本でも「断る力」って最近よく本のタイトルに使われてるし、みんな同じ悩みを抱えてるんやろな。個人的には、NOを言うのは冷たいことじゃなくて、長く付き合うための保険みたいなもんやと思ってる。
てよ……いやマジで、自分のことはちゃんと守りな？ これ、どう見てもあなたは悪くない。誰かの子どもの世話をする義理なんて一切ない。なのに「自分がずっと面倒見てきた」「自分が犠牲になったから向こうはタダで預けられてた」って自分で書いてるのに、また当然みたいに押し付けられて驚いてるのは、さすがに「いやそこで驚くんかい」ってなる草。「親になったら、世間知らずじゃもう済まされない」って言葉、実際その立場になるまで全然ピンと来なかった。でも今ならわかる。それはあなたが産んだ子でもないし、あなたが責任を負うべき人生でもない。そんなストレスを自分で背負い込むな。長い一日のあとにやっと残った愛情も気力も、他人の子どものために差し出さなくていい。
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Like…. Stand up for yourself?
You’re obv NTA here, you owe no one childcare. But how can you sit and type this out about how YOU have been providing care and how YOU have been making sacrifices so that THEY have free care, but then you’re surprised when they push it on you again?
“Naivety stops being acceptable after parenthood” was a phrase that really meant nothing until I was in the situation. That is a whole other life that you did not make or take responsibility for, do NOT put that stress upon yourself and don’t give the love and energy you save after a long day for someone else’s kid!
✍️ 管理人: 「いやそこで驚くんかい」のツッコミが的確すぎて草。最初に自分から「うちで遊ばせるよ」って言ったのは好意だったはずなのに、いつの間にか当たり前にされるのが一番しんどいところやな。日本でも「一度引き受けたら次も頼まれる」ってパターンはあるあるやし、ワイも似たような経験がある。ちなみに「親になったら世間知らずは許されない」って言葉は、子どもがいないと実感しにくいけど、誰かの責任を背負うってそういうことなんだと思うわ。
💭 管理人の感想
今回の話の本質は、「善意の一度」が「当たり前の義務」に変わってしまう怖さやと思うわ。向かいの母親は確かに都合よく使ってたけど、投稿主も「やんわり匂わせる」だけで一度もハッキリ言ってなかったから、コメント欄の「まず大人として口で言え」って総ツッコミはもっともやな。日本だと「お互い様」「ご近所付き合い」って言葉に縛られて断りづらい空気があるけど、英語圏の掲示板だと「言わなきゃ伝わらない」が大前提なのが対照的やった。ちなみに日本の「ファミリー・サポート・センター」みたいに、子どもの預かりは有料で線引きされた仕組みもあるから、無料託児を前提にするのは本来かなり図々しい話なんよ。それでも悪気がなくて気づいていないだけのパターンもあるから、最初の一言で「週に何回まで」「何時まで」って伝えるだけで、関係が壊れずに済むケースは多いと思う。また、子どもに「ダメなときはダメ」と教えるのは、親の精神衛生にとっても大事って意見には、ワイも深く頷いたわ。これ前に別のスレで「ママ友にランチ代を毎回立て替えさせられる」って話も盛り上がってたけど、根っこは同じで、断れない人ほど搾取されやすいんよな。みんなは、近所の子どもを頼まれたとき、ちゃんと「NO」って言える？それとも、つい引き受けちゃう派？
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“walk all over you”
🔊 読み方: ウォーク オール オーバー ユー
🇯🇵 意味: 人にいいように扱われる、踏みつけにされて好き勝手されること
💡 優しさや遠慮につけ込まれて、相手に図々しく振る舞われる場面で使う。例: "Don't let him walk all over you."（あいつにいいように使われちゃダメだよ）
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: sich auf der Nase herumtanzen lassen（ジヒ アウフ デア ナーゼ ヘルムタンツェン ラッセン）
→ 直訳は「鼻の上で踊らせる」で、舐められて好き勝手される場面で日常的に使われる定番のイディオム。
🇫🇷 フランス語: se laisser marcher sur les pieds（ス レセ マルシェ スュル レ ピエ）
→ 「足を踏ませる」という意味で、遠慮して相手の言いなりになる人に対して会話でよく使われる。
🇰🇷 韓国語: 호구 잡히다（ホグ ジャッピダ）
→ お人好しでカモにされる、舐められるという意味のくだけた表現で、友人同士の会話でよく使われる。
🇪🇸 スペイン語: dejar que te pisoteen（デハール ケ テ ピソテーン）
→ 「踏みつけにされるままにする」という意味で、自己主張できず相手に好き放題されている人に使う口語表現。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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