「セフレ関係ってうまくいくん？」って、海外掲示板でも定番中の定番の議題なんだわ。英語圏では友達関係のまま体の関係もある間柄を「FWB（Friends With Benefits）」って呼んでて、2011年にはこれを題材にした映画が2本も公開されたくらいメジャーなテーマなんよ。今回はr/AskRedditに立ったスレで、成功談から大失敗談、さらには予想外のハッピーエンドまで体験談が集まったから、まとめて見ていくで。
「“友達”と“セフレ要素”の割合って、絶対5:5にはならないんだよな。結局どっちかがそのうち利息の計算まで始める草」
原文を見る
The ratio of "friends" to "benefits" is never 50/50. Someone always starts calculating interest.
✍️ 管理人: このスレで一番ウケたのがこの身も蓋もない一言なんよ。「利息の計算」ってのは、要するに貸し借りの帳簿をつけ始める＝情が絡んで損得勘定が始まるってことやろ。日本でも「割り切った関係のはずが、いつの間にか連絡の頻度で一喜一憂してる」って話はあるあるだわ。ワイの見立てでは、こういう関係って最初の約束事より、時間が経つほど重くなるのが一番の落とし穴だと思う。
これがうまくいく唯一の条件って、そもそも友達にすらならなそうな相手であることなんだなって気づいた。性格が好きで、一緒にいて楽しくて、気も合う相手だったら、誰かしら絶対しんどくなる草。私の場合、唯一うまくいったのは、めっちゃウザい男と軽く遊んでたときだけ。すごい傲慢で。だから別に好きにはならなかった。
原文を見る
I’ve realised the only way this can ever work out is it needs to be someone you wouldn’t even be friends with. If it’s someone you like personality wise and enjoy hanging out with and get along with, someone is going to have a bad time. The only time this has ever worked for me is when I had a casual thing with this guy who was really annoying. Very arrogant. Therefore, I didn’t actually like him.
✍️ 管理人: 「友達にすらならない相手だからこそ成立する」って逆説がぐう正論すぎて草。好きになる要素がゼロだから、感情が入り込む余地もないってことやな。日本のマンガやドラマだと「嫌いなはずなのに…」から恋に落ちるパターンが定番だけど、この人はちゃんと本当に嫌いなまま終われたのが有能だわ。心理学でも似た相手同士は惹かれ合いやすいって話はよく出るから、あえて合わない相手を選ぶのはリスク管理としては理にかなってるんかもしれん。
何回かあるよ。結局どれも、相手がその関係に俺が出せる以上のものを求めるようになって終わった。
それに、一度「そういう関係」になっちゃうと、ただの友達に戻るのはだいたい無理なんだよな。
うまくやれる人もいるんだろうけど、俺にはできなかったし、たぶん今後も無理だと思う。
原文を見る
I’ve had a few. They all eventually ended when the person wanted more from it than I was willing to give.
And once you’ve opened it to the benefits, it’s rarely possible to go back to simply being friends.
Some folks can manage it. I haven’t been able to, and I’m not sure I could.
✍️ 管理人: 「友達に戻れない」ってのは、日本でも一番よく聞く後悔ポイントだわ。ここのポイントは、関係を終わらせるときに失うのが恋人候補じゃなくて、元からいた友達のほうってことなんよな。サークルとか職場みたいな狭いコミュニティだと、気まずさがそのまま居場所を失う話にもなる。個人的には、友達としての価値が高い相手ほど手を出さないほうがいいと思うわ。
そういうセフレ関係が3年続いたことある。
出会いはナイトクラブで、そのまま一夜限りの関係に。ワンナイトにしてはセックスはかなり良かったけど、それ以外はマジで何も合わなかった。帰る前に一応お互い連絡先は礼儀として交換したけど、俺はもう会う気なかったし、向こうもたぶん同じ感じだった。
その後は別に連絡も取らず、俺も特に気にしてなかったんだけど、ある金曜の深夜2時に向こうから「家いる？」って来た。俺が「いるよ」って返したら、「行っていい？」って。で、OKして、会ったら即セックス。そこからその関係が断続的に定番化した。どっちかがムラムラしたら連絡する感じで、だいたい夜遊びしたあとの深夜が多かった。文面も一言だけ、ひどいと「？」だけのときもあった。遅い時間ならそのまま泊まるけど、朝には帰る。
セックスは会うたびにどんどん良くなっていった。でも本当にそれ以外は何もしなかった。雑談もほぼなし。
週に2〜3回会う時期もあれば、何カ月も何もない時期もあった。そこは完全にオープンで、お互い別の相手と関係を持ったときはちゃんと伝えてた。嫉妬とかじゃなくて、あくまで安全面のため。
今の妻と出会ったときに、その関係は終わった。最後のやり取りは、向こうから「今から行っていい？」って来て、俺が「ちゃんと付き合えそうな相手に出会った」って返したら、向こうが「それ最高じゃん」って返してくれた。19年前の話だけど、それ以来一度も連絡も会うこともない。
原文を見る
Had one for three years. Met at a night club and had a one night stand. Had some pretty good sex for being a one night stand but nothing else in common besides that. We politely shared details before she left but I had no interest in meeting her again and it felt mutual.
We didn’t text each other and I didn’t think much of it but then she texted ”home?” At 2 am on a Friday. I answered ”yes” and she asked if she could come over. I said yes and we immediately had sex. This became a standard thing on and off. Whenever one was horny (mostly late at night after partying) we texted just a short sentence, sometimes just a question mark. If it was late at night we spent the night but left in the morning.
The sex became better and better but we never really did anything else then sex. Not much small talk.
Sometimes it was 2-3 times a week and sometimes it was nothing for months. It was full transparency and we disclosed if one of us had been with someone else. No jealousy just from a safety perspective.
When I met my now wife we stopped seeing each other. Last text was she asking if she could come over and me answering ”I met someone I think I potentially can see myself with” and she answering ”that’s amazing”. 19 years ago and we never talked or seen each other after that.
✍️ 管理人: 「？」だけで成立する関係、ドライすぎてワロタ。しかも週2〜3回の時期もあれば何カ月も空くっていう、完全に需要と供給だけで回ってるのがすごいわ。日本だと「LINEで『？』だけ送る」なんて、まず既読スルーされるか事案扱いになりそうなんだけどな。個人的に一番ええなと思ったのは、別の相手ができたら安全面のために報告し合ってたところで、感情抜きでもちゃんと誠実さがあるんよ。最後の「それ最高じゃん」も、きれいな終わり方すぎて尊いわ。
しばらくの間はよかったよ。特に、ガチな恋愛が終わった直後はね。
でもそのうち、こっちはもっとちゃんと付き合いたくなったのに、相手はそういう気はなかった。彼女は別の街に引っ越して、今は独身ライフを満喫しながら元気にやってる。俺はその数年後に今の妻と出会って、FWB【訳注: 友達関係だけど体の関係もある、いわゆるセフレに近い関係】よりそっちのほうがずっと良かったと思ってる。
一緒に過ごす時間が長くなって、お互いを知れば知るほど、やっぱり情は湧く。だからやるなら短期間にするか、会う頻度をかなり低くしたほうがいい。あと、もしちゃんとした恋人が欲しいなら、キープみたいな相手がいる状態を嫌がる人がほとんどだと思う。
原文を見る
It was nice for a time, especially after the end of a serious relationship. Eventually wanted to pursue a more serious relationship with the person who didn’t want the same. She moved to a different city and is doing well enjoying the single life. I found my wife couple years later and prefer that a lot more than FWB.
Feelings do develop the longer you spend with them and more you get to know each other. Best to either do it for a short time or maybe see them very infrequently. Also if you want a serious relationship most prospective partners won’t be happy with you having a side piece.
✍️ 管理人: 失恋直後に始まって、気持ちが回復したら温度差が出るってのは、あるあるすぎて胸が痛いわ。「会う頻度を低くしろ」ってアドバイスは、地味に実用的な豆知識なんよな。人は接触回数が増えるほど好意を持ちやすいって単純接触効果の話は日本でもよく語られてるし、ある意味その通りの展開だと思う。ちなみに最後の「キープ相手がいる状態を嫌がる人が多い」ってのも、日本でも婚活市場でめっちゃ聞く話だわ。
彼とは数か月だけ付き合ったことがある。恋愛相手としてはそこまで相性バッチリって感じじゃなかったけど、体の相性は良かったし、性格的にもすごく噛み合ってた。私たちにとって大事だったのは、その関係のルールというか境界線をちゃんと守ること。友達として一緒につるんだりはしなかったけど、関係は良好だったし、どっちかに恋人がいる時に相手から連絡が来たら、そのことはちゃんと伝えて、その恋愛が終わるまでは距離を置いてた。で、関係が終わった側からまた連絡して再開する、って感じ。結局、その関係が何年も続いた末に終わった唯一の理由は、私が別の州に引っ越して遠くなって、それっきり二度と話さなくなったから。彼は本当にいい人だったから、今でもいい思い出として覚えてるし、幸せでいてほしいと思ってる。
原文を見る
I dated him for a few months. No real compatibility romantically but we had great chemistry both sexually and our personalities meshed well. The key for us was to respect the boundaries of the agreement. We didn't hang out as friends but were friendly and if one of us was in a relationship we would mention it if the other texted and then keep our distance until the person in the relationship texted to initiate when that relationship ended. Ultimately the only reason things ended after years of the arrangement is that I moved states away and we never spoke again. I remember him fondly because he was a great guy and I wish the best for him.
✍️ 管理人: ルール決めと境界線の管理がしっかりしてて、ほぼ教科書みたいなセフレ関係だわ。「恋人ができたら距離を置いて、終わったらまた連絡する」って、大人のマナーとして完成度高すぎて有能なんよ。アメリカは州をまたぐ引っ越しがガチで遠距離になるから、日本の「隣の県に転勤」とはスケールが違うんだよな。こういう終わり方なら、お互いいい思い出のまま残せるし、ワイは普通にうらやましいと思うわ。
はい。26年間、つかず離れずって感じでした。悲しいことに、彼は数年前に亡くなってしまいました。
原文を見る
Yes. On an off for 26 years. Sadly, he passed away a couple of years ago.
✍️ 管理人: ここまでノリが軽かったのに、一気に空気が変わってちょっとしんみりしたわ。26年って、短くない人生の半分近くの時間なんよな。日本語でいう「腐れ縁」とか「名前のつけられない関係」ってのは、きっとこういうのを指すんだろうなと思う。形はどうあれ、そういう存在が人生にいたってのは、それだけで十分すぎるくらい意味があると思うわ。
それがうまくいきすぎて、一緒に家まで買って、今じゃ結婚することになった。さすがに効きすぎたかもw
原文を見る
It worked so well we bought a house together and now we're getting married. Maybe it worked too well.
✍️ 管理人: 「うまくいきすぎ」の基準が家購入と結婚って、スケールがデカすぎて草。ある意味、セフレから始まった関係がゴールインするのは、最近の日本でも「友達から恋人」「同居から結婚」みたいな流れが増えてるのと同じ構図かもしれん。ちなみに2011年の映画『ステイ・フレンズ』と『抱きたいカンケイ』も、結局どっちも最後はくっつくオチだったんよな。ここまで来ると、もはやセフレというより「長期お試し期間」やろ。
「“うまくいく”の定義って何？w
1か月くらいで本気の交際になって、そのまま結婚した。
だからまあ、ある意味では盛大に失敗したってことになる草」
原文を見る
How do you define “work”
It turned into a committed relationship in like a month,.. then we got married.
So it kinda failed spectacularly lol.
✍️ 管理人: 「うまくいく」の定義を問い直した上で、「セフレとしては盛大に失敗した（＝結婚した）」って自虐するのが、完璧すぎるオチだわ。結局、スレの質問そのものに一番きれいに答えたのはこの人かもしれん。たった1か月で本気になって結婚って、スピード感は日本の「スピード婚」にも通じるものがあるな。FWBとしては失敗、人生としては大成功っていう、これ以上ない終わり方で草。
💭 管理人の感想
今回のスレを読んで一番感じたのは、「友達以上恋人未満」はルールと相手選びが全てで、長期的には続きにくいってことだわ。成功談はほぼ「感情を挟まない相手」「会う頻度を抑える」「他の相手の報告を欠かさない」みたいな、かなり徹底した条件が揃ってたんよな。逆に、情が移ったり温度差が出たりした瞬間に崩れるってのも、ほぼ全員の体験談に共通してた。日本だとセフレって言葉自体にネガティブな印象が強くて、堂々と語りにくい空気があるけど、海外はFWBって呼び方のおかげでライトに議論しやすいのかもしれん。そう考えると、今回みたいに失敗談も成功談も、普通に笑い話として共有されてるのは文化の違いが出てるなと思った。26年続いた関係や、結婚に至ったケースが同時に出てくるあたり、人間関係に「正解の形」なんてないってのも改めて実感したわ。前にも似たテーマで「元カノ・元カレと友達でいられるか」ってスレが盛り上がってたけど、結局あっちも同じで「感情をどう扱うか」が本質だったんよな。さて、みんなはどう思う？ 友達と体の関係を持つって、そもそも成立すると思う？ それとも、気づいたら結婚してたパターンのほうが現実的なんか？ コメント欄で聞かせてほしいわ。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“someone is going to have a bad time”
🔊 読み方: サムワン イズ ゴーイング トゥ ハヴ ア バッド タイム
🇯🇵 意味: どちらかが（たいていは片方が）つらい思いをすることになる、というニュアンスの表現。
💡 セフレや職場恋愛など、うまくいかなそうな状況に対して「これは誰かが傷つくよ」と軽く警告するときに使う。例: "If one of you catches feelings, someone is going to have a bad time."（どちらかが本気になったら、誰かがつらい目を見るよ）
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Einer zieht am Ende den Kürzeren.（アイナー ツィート アム エンデ デン キュルツェレン）
→ 「結局どちらかが損をする・割を食う」という意味の口語表現で、恋愛や人間関係の読みの甘さを指摘するときによく使われる。
🇫🇷 フランス語: Il y en a un qui va déguster.（イリヤ アン ナン キ ヴァ デギュステ）
→ 「déguster」は「ひどい目に遭う」を意味する口語で、友人同士の会話で気軽に使われる。
🇰🇷 韓国語: 누군가는 상처받게 돼 있어.（ヌグンガヌン サンチョバッケ ドェ イッソ）
→ 「結局誰かは傷つくようになっている」という断定的な言い方で、恋愛相談で友人に忠告するときに自然に使われる。
🇪🇸 スペイン語: Alguien va a salir mal parado.（アルギエン バ ア サリル マル パラド）
→ 「salir mal parado」は「割を食う・痛い目を見る」という日常的な慣用句で、人間関係のもつれを予告するときに使われる。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AskReddit
コメント