義両親が立ち退き寸前でピンチ…でもその解決策が「認知症のお母さんを施設から引き取って浮いた金で義両親を養え」だったらどうする？投稿主の妻がガチでそれを提案してきて、Redditの裁判所r/AmItheAssholeが大荒れしてるんよ。家族と金が絡むと人間の本性が出るって話、海外でも変わらんな。
📝 スレ主
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My in laws are in dire financial straits, they are currently in eviction proceedings. They were trying to get some form of voucher or subsidy but that is a lengthy process and not exactly a guarantee. Was trying to help them find a new place, but on their budget, fact they are currently under eviction proceeding for non payment, and with their credit the options are extremely limited.
My wife temporarily wants us to become guarantors, and pivot into buying them a house and we cover the housing expenses. The idea is kind, but I ran the numbers with my mom's memory care cost I cannot offer much in terms of financial assistance, and I don't trust them to become a guarantor because they are already facing consequences for non payment.
My wife and in-laws feel I am being unfair and treating my mother differently. Which in a way I am because my mom cannot do anything to better her situation, her parents 100% can. Granted, I do not think it is fair to expect people in their late 60's to
どんな世界線でも、そんな人を質の高い認知症ケア施設から連れ出したりしない。お前は悪くない。
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In no world would I ever take someone out of high quality memory care. NTA.
✍️ 管理人: いきなりトップコメで全否定されてて草。「どんな世界線でも(in any world)」って言い回し、Redditでは強烈に否定するときの定番フレーズなんよ。認知症のメモリーケア施設ってアメリカだと月4000〜8000ドル、日本円で約60〜120万円が相場で、素人が代わりにやれるレベルじゃない。ワイも個人的に、医療を素人判断で削るのは一番やっちゃいけないやつだと思うわ。
お前は悪くない。これは「母親を取るか、妻の両親を取るか」の二択じゃなくて、必要不可欠な医療費を優先するか、デカすぎる金銭リスクを背負うかって話。記憶ケアは削れないし、すでに立ち退き寸前の人たちの連帯保証人になるのは相当危ない。冷たいとか不公平とかじゃなくて、ただの現実だよ。
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NTA. You’re not choosing between your mom and her parents you’re choosing between a necessary medical expense and a financial risk. Memory care isn’t optional, and becoming a guarantor for people already facing eviction is a huge risk. It’s not unfair, it’s just reality.
✍️ 管理人: ぐう正論。問題の本質を「感情論」じゃなく「リスク管理」に切り替えてるのが有能だわ。日本でも賃貸の連帯保証人って軽く考えがちだけど、滞納が出たら全額被るのは保証人なんよな。最近の日本は保証会社利用が主流になって個人保証人は減ったけど、アメリカは今でも個人のco-signer(連帯保証人)文化が根強い。立ち退き歴アリの人の保証人とか、火中の栗どころか爆弾を素手で掴むレベルやろ。
お前は悪くない。お母さまは認知症で、専門のメモリーケア施設に入ってるんだよね。義両親が自分たちの金銭判断のツケを回避したいからって、お母さまを引き取るのは解決策じゃない。お母さまを犠牲にして、そのしわ寄せをあなたに背負わせようとしてるだけ。
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NTA. Your mother has dementia and is in professional memory care. Pulling her out so your in-laws can avoid the consequences of their own financial decisions is not a solution, it's a sacrifice they're asking you to make on her behalf.
✍️ 管理人: 「犠牲にしてしわ寄せを背負わせる」って表現がグサッとくるな。義両親の金銭問題を、なぜか一番弱い立場の認知症の母にツケ回ししてる構図がエグい。日本でも「介護離職」って言葉があるくらい、在宅介護は仕事も金も人生も奪うのが現実なんよ。ちなみに日本の認知症患者は2025年で約700万人、高齢者の約5人に1人って推計されてて、他人事じゃないんよなこれ。
それ、完全にヤバい赤信号です。義両親が、自分たちに決定権のないことに首突っ込んでる時点でアウト。めちゃくちゃ図々しいって話。今のお母さんは介護なしじゃ安全に暮らせない。しかも自分で望んで記憶障害になったわけでもない。一方で義両親は自分たちの選択の結果なのに「お母さんの安全を危険にさらしてでも自分たちを優先しろ」って言ってるわけでしょ！？草も生えない。しかも家賃すら払えなかった人たちの保証人になって、払わなかったら被害かぶるのは誰だと思います？そう、あなたです。
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Big red flag, that your in-laws are involving themselves in a decision that is NOT theirs to make! Thats some entitled behaviour right there…
Your mom wouldn’t be safe without the care she currently has, and she didn’t choose to experience memory loss (etc). Your in-laws made certain choices, and now they think they are entitled to tell you to put your mom’s safety at risk?!
Plus, they couldn’t manage to pay their own rent; who do you think will suffer if they don’t pay housing costs after you’re added as a guarantor? Which, again, could put your mom’s care at risk.
I get that it “seems” unequal: THIS ISN’T ABOUT EQUALITY, ITS ABOUT EQUITY. Your mom needs more support from you than two functioning adults (who are acting like jerks)
✍️ 管理人: 長文だけど全部正論で反論の余地ないやつ。「red flag(赤信号)」はRedditやSNSで危険な相手を指す超定番ワードで、恋愛相談でも金の相談でも飛び交ってる。注目すべきは「責任(自分の選択)か不可抗力か」で線引きしてる点で、認知症は不可抗力、義両親の困窮は選択の結果ってロジックが鋭い。ワイも思うんやけど、図々しい人ほど「平等」って言葉を都合よく使うんよな。
お前は悪くない。認知症ケアを引き受けるのは、めちゃくちゃ大変。奥さんは、あなたのお母さんのためにプロの介護スタッフが毎日どれほどのことをやってるか本当にわかってる？あなたたちの誰も訓練を受けてない。まず介護スタッフと話して、どんなケアをしてるかうんざりするほど細かく説明してもらって。そのあとファイナンシャルプランナーにも相談して、中立な第三者の意見を聞いて。あなたがお母さんに期待してることと義両親に期待してることの違いは、6歳児への接し方と15歳への接し方くらい違う。
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NTA – Memory care is a very hard task to take on. Does your wife even know what the \*professional caretakers\* undertake every day with your mother? None of you are trained in that (I'm only including MIL and FIL for completeness), and some number of you are going to be having to earn money. Sit down with your wife and the care-staff. Have them explain in nauseating detail what their care consists of. Then sit down with your wife and a financial planner to see what options \*they\* see, as a neutral third party.
The 'difference' between your expectations of your mother and your expectations of your inlaws is about the same as the difference between how you treat a 6-year-old versus how you treat a 15-year-old.
✍️ 管理人: 「6歳と15歳の違い」の例えが秀逸で唸ったわ。要は自立できる大人と、できない人を同列に扱うなって話なんよな。「中立な第三者(neutral third party)」に相談しろってアドバイス、欧米では家族の揉め事をプロに任せる文化が強くて、ファイナンシャルプランナーやセラピストを挟むのが普通。日本だと「家族の金の話を他人に相談するなんて」って空気あるけど、感情的にこじれる前にプロ挟むの、実はめっちゃ合理的だと思う。
それは全力でお断りだわ。うちの夫婦は60代前半〜半ばだけど、体が本当に動かなくなるまで働くつもり。義両親だって無理が出てきてるのは前から分かってたはずだし、家を失わないように計画を見直せたでしょ。
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Well that’s a big fat nope. My husband and I are in our early/mid-60’s and we will work until we physically no longer can. In-laws have known they were getting in too deep and could have made changes to their plans to avoid losing their home.
✍️ 管理人: 同年代から見ても義両親は擁護できないってリアルな声。アメリカの高齢者って想像以上に働いてて、引退年齢が日本より高い傾向なんよ。社会保障(Social Security)だけじゃ生活キツいから、70代でもパートしてる人ザラにいる。日本も「老後2000万円問題」で騒がれたけど、計画性ゼロで詰むのは万国共通の悩みなんやなと。
お前は悪くない。お母さんは一人で生活できる状態じゃない。一方で奥さんのご両親はどう見ても自分でやっていけるのに、そうしない選択をしてるだけ。今いる施設からお母さんを引き上げたら、お母さんにとってもあなたにとってもめちゃくちゃ大きな負担になる。だから奥さんとそのご両親で別の解決策を考えるしかない。
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NTA. Your mom is not able to take care of herself. Your wife's parents absolutely are able to take care of themselves, but they have chosen not too. If you pull your mom from her current facility it is going to be extremely stressful for her and you also. Your wife and her parents are going to have to come up with a different solution.
✍️ 管理人: シンプルだけど核心を突いてる。「できない人」と「やらない人」を区別しろってのが全コメント共通の論点なんよな。認知症ケアって環境の変化が一番の大敵で、施設から自宅に移すだけで症状が一気に進行することもあるらしい。専門用語で「リロケーションダメージ」って言うんやけど、これマジで侮れない。良かれと思った引っ越しが命取りになるパターンやで。
お前は悪くない。あなたのお母さんは認知症ケア施設にいるんだよ。奥さんとそのご両親は、それがどういう意味なのかちゃんと理解しないとダメ。もういっそ家族そろって現場見学でもしたほうがいいかもね。
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NTA. Your mom is in MEMORY CARE. Your wife and her parents must understand what that entails. Maybe a family field trip is in order.
✍️ 管理人: 「現場見学しろ」って提案、地味に効果ありそうで草。口で説明されても介護の過酷さって伝わらんもんな。日本でも介護施設の見学や体験って意外と門戸開かれてて、家族の理解促進のためにやってる施設も多い。たぶん義両親も実際に夜中の徘徊対応とか食事介助の現場を見たら「あ、無理だわ」ってなると思うで。百聞は一見にしかずやな。
お前は悪くない。重度の認知症が進んでるお母さんを自宅に引き取るのは、どう考えても解決策じゃない。ちょっと想像してみてほしいんだけど――仮にあなたが全部やったとして、義両親はその後も金銭管理をグダグダにし続けるんじゃないの？で、結局あの人たちが何を持ち寄るっていうの？あなたが払って、向こうは今まで通り使い続ける――それじゃ話にならない。追記――あなたの信用情報を絶対に相手と紐づけちゃダメ。
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NTA, moving your mom with advanced dementia into your house is not any kind of solution.
Here’s a thought experiment- say you do all this- would your in-laws still financially mismanage their resources?
What change exactly are they going to bring to the table? You pay and they continue to spend is not the answer.
Edit- absolutely do not tie your credit up with theirs.
✍️ 管理人: 「金銭管理がグダグダな人は助けてもグダグダのまま」っていう、身も蓋もないけど真理を突いてる。一度の援助で問題が解決しない「底なし沼」パターンを警戒してるんよな。アメリカは個人のクレジットスコアが住居・就職・ローン全てに直結する超重要データで、これが傷つくと人生詰む。だから「信用情報を紐づけるな」が切実な警告になる。日本人の感覚以上に死活問題なんよこれ。
お前は悪くない。奥さんとその親が言ってること、どれ一つとしてまともじゃない。全部自分勝手で図々しくて、しかも最終的に破綻するのが目に見えてる案ばかり。お母さんを施設から出すな。最近立ち退き歴のある人の保証人には絶対なるな。家に住まわせるのもダメ。一度入れたら食費も生活費も全部あなた持ちが当然だと思い始める。施設に連絡して書類にパスワードかけてもらえ。信用情報は凍結しろ。新しく自分名義だけの口座を作って給与振込はそっちに変更。共有口座の金も半分は自分名義に移すこと考えろ。奥さんがこの先も自分の親を優先し続けるなら、こうやって身を守れ。
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NTA
Nothing your wife and her parents are recommending is reasonable. Every one of their ideas is selfish and entitled and ultimately doomed to fail.
Don't take your mother out of her care facility. That is a necessity. Neither your wife nor your ILs are trained in the care your mother requires.
Don't sign as a guarantor for anyone who has a recent eviction. Your ILd can't/won't pay their rent. You would be held responsible when they don't pay their rent on any place you sign for. Don't do it!
I also recommend against moving them into your home. Frankly, they can't afford to retire, and if they move into your home, they may expect you to feed them and help pay their other bills in addition to housing them. Be very cautious.
The fact that your wife and her parents are playing fast and loose with your money should be a concern for you. Contact Mom's care facility and password protect her admission files. Put a freeze on your credit. And open a bank account in just your name at a new bank and have your direct deposit redirected to that account. Consider moving half of any joint accounts into just your name. These actions can help protect you if your wife continues to choose her parents over what's best for you and the needs of your mother.
✍️ 管理人: オチが「妻を信用するな、財産を守る具体策はこれだ」っていう実務マニュアルでワロタ…いや笑えんな。最初は家族の金銭相談だったのに、最後は「離婚を見据えた資産防衛術」まで話が進んでるの、Reddit名物の急展開すぎる。アメリカの離婚で揉めるのは大体お金で、共有財産(community property)の分け方が州によって違うから自衛意識が高いんよ。日本だと「夫婦で財産分けるなんて水くさい」って感覚あるけど、海外では自分の口座は自分で守るのが基本。さて、みんなならこの妻、信用し続けられる？
💭 管理人の感想
今回は「義両親の借金を救うために、認知症の母を施設から追い出せ」っていうトンデモ提案に、Redditが満場一致でNTA(お前は悪くない)を突きつけた一件やった。論点を整理すると、みんなが言ってるのは「平等」じゃなくて「必要性」の話で、自力で生きられない母と、自分の選択で困窮した義両親を同列に扱うのがおかしいってことなんよな。日本でも認知症患者は約700万人、介護離職や老後資金問題は他人事じゃないし、金が絡むと家族がギスギスするのは万国共通やと痛感したわ。特に印象的だったのは、話が進むにつれて「母を守れ」から「妻を信用するな、財産を自衛しろ」まで発展していったこと。海外のクレジットスコア文化や個人口座の自衛意識は、日本人の「家族は運命共同体」感覚とはだいぶ違って勉強になる。前にも「親の借金を肩代わりすべきか」系のスレが荒れてたけど、結局「助けても自立しない相手は底なし沼」って結論に落ち着くのが定番なんよな。優しさと自己犠牲は別物やって話、深いわ。さて、みんなが投稿主の立場だったら、妻のこの提案どう断る？そもそも、自分名義の口座に給料振込変えるとこまでやれる人、どんくらいおるんやろな。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“Big red flag”
🔊 読み方: ビッグ・レッド・フラッグ
🇯🇵 意味: 「これは要注意・危険なサイン」という警戒すべき兆候を表すカジュアル表現。
💡 相手の言動に「これはまずい、警戒すべき」と感じたときに使う。交際相手や取引相手の不審な行動を指して "He never introduces me to his friends — that's a big red flag."（友達に紹介してくれない、これは完全に危険信号だ）のように言う。
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Das ist ein absolutes Alarmsignal （ダス・イスト・アイン・アプゾルーテス・アラームジグナール）
→ 「警報が鳴るレベルで要注意」という意味で、口語では "Da schrillen die Alarmglocken"（警報が鳴り響く）とも言う。
🇫🇷 フランス語: C'est un gros red flag （セ・タン・グロ・レッド・フラッグ）
→ 若者言葉では英語をそのまま借用するのが定番で、堅めに言うなら "C'est un signal d'alarme" になる。
🇰🇷 韓国語: 이건 완전 위험 신호지 （イゴン・ワンジョン・ウィホム・シノジ）
→ 「これは完全に危険サインだ」と相手に同意を求めるニュアンスで、若者は "이거 완전 레드 플래그야" と英語表現も使う。
🇪🇸 スペイン語: Eso es una bandera roja total （エソ・エス・ウナ・バンデラ・ロハ・トタル）
→ 英語のred flagを直訳した表現が若者に定着しており、年配層には "Eso me da mala espina"（嫌な予感がする）の方が自然。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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