パートナーと家賃を折半して平和に暮らしていた投稿者のもとに、義姉一家（夫＋赤ちゃん）が「一緒に住みたい」と転がり込んできそうな話。しかも家賃の負担割合でモメにモメて、Redditに相談したところ…コメント欄が満場一致の「逃げろ」祭りになっていました。日本でも「親族だから助けるべき」vs「お金のことはきっちり」論争、あるあるですよね。
📝 スレ主
原文を見る（英語）
So me and my partner pay 1450 a month on rent and we split it evenly. Its fair, and we are doing our own thing.
Recently her sister who has a husband and a 1 year old child is losing their housing because the friend they were staying with is moving and they cant afford the rent by themselves.
They want to move in with us and since our apartment is a 1 bedroom we would have to get a 2 bedroom apartment. The rent will increase from 1450 to 1800 a month.
I am insisting that the 4 of us each pay 25% of the rent, but the mother of the child doesnt think its fair because she doesnt work and has a child and her husband is the only working parent so they want me, my partner, and her sisters husband to pay 1/3 each instead.
I told her thats not my problem and that they, as a couple, are responsible for $900 a month between the both of them, if she needs money, get a job.
The couple seem to think that because shes a SAHM thats somehow my responsibility to pay for her portion of rent. I dont
彼女の言う通り不公平だよ。3人なんだから1080ドル出すべきでしょ。運が良ければ自分のタンス以外のスペース全部、ベビー用品に占領されるんだから草。あなたは悪くない。支払い能力がないからって他人に生活費の穴埋めさせるのは筋違いってもんだ。
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She’s right, it’s not fair. They should pay $1080. Because it’s 3 people. And baby stuff will dominate the entire apartment except your actual dresser if you’re lucky. NTA. It’s not fair to expect people to subsidize her living situation bc she can’t afford it.
✍️ 管理人: 頭数で割ったら3対1で義姉側が1080ドル、投稿者が720ドル。これが一番フェアな計算だよね。赤ちゃんのモノって想像以上に場所取るし…
姉妹との同居は絶対やめろ！地獄を見るぞ。終わらない言い争いが待ち受けてる。一目散に逃げろ！！家に一番長く居座って一銭も払わない専業主婦気取りかよ！？権利意識が強すぎる上に正気じゃねえ。マジでやめとけ。
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Do NOT move in with the sister! You will hate it. It will be endless arguments. RUN! She wants to be a SAHM who uses the residence the most and pay nothing?!?! She is entitled and insane. Do not do it.
✍️ 管理人: 「RUN（逃げろ）」の切迫感がすごいw 経験者の叫びっぽい。
絶対同居するなよ。義姉妹がお前の時間もお金も根こそぎ巻き上げに来るからな。NTA（君は悪くない）。
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Do not live with them. Your SIL is going to push hard for all your time and money. NTA
✍️ 管理人: 時間「も」お金「も」ってところがポイント。同居すると金銭面だけじゃなくて、育児の手伝いとか生活リズムとか全部巻き込まれるんだよな…
絶対にあっちと一緒に住むな。大惨事になること間違いなしだ。やったら死ぬほど後悔するぞ。今の場所に留まって、あっちには別の手立てでも考えさせとけ。
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Do NOT agree to move in with them. It is a disaster in the making. You will massively regret it if you do. Stay put where you are and let them figure out something else.
NTA。絶対一緒に住むな。あいつらが家賃増額を押し付けたいのは、姉妹が働かずに家にいたいからだ。その上「なんでお前が余計に払うべきか」なんて平気でゴネてくるとか、どんだけ図々しいんだよ。
カネの問題じゃない。ほんとに幼い子どもと同居したいのか？プライバシー捨てるの？もし旦那が職失くしたら、家賃全額お前が被る覚悟あるか？
絶対やるな。やめとけ。
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NTA. Do not move in with them. They want you to pay more rent so the sister can stay at home and have the audacity to argue with you as to why you should pay more rent.
Besides the money. Do you really want to live with a baby? Do you want to lose your privacy? Do you want to deal with having to cover all the rent if the husband loses his job?
Do not do it.
✍️ 管理人: 「旦那が職を失ったら？」って最悪のシナリオまで想定してるの、さすが海外ニキ。リスク管理が徹底してる。
NTA。50:50で完全折半って言われたとしても俺なら絶対乗らない。子どもが住むってことは、実質その子がスペースを完全に乗っ取るってこと。アパートはあっちのものになり、お前が安心して使えるのは自分の部屋だけ。リビングもキッチンも浴室も全部「キッズゾーン」化して、自由に使える時間は激減すると思え。
今の時点で既に図々しい態度なのに、引っ越してきたらどんだけひどくなるか想像つくよな？じわじわと要求をエスカレートさせて、最終的にはあいつらの生活費を全額肩代わりするハメになるぞ。
総合的に見てクソ提案でしかない。絶対やめとけ。
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NTA – And I would not even go for this if they agreed to split rent 50-50. They are bringing a child who will dominate the space. The apartment will be theirs, and your only space will be your bedroom. Expect the living room, kitchen, and bathroom to be kid zones where you will have limited use.
Considering the entitled attitude already, how much worse will it get once the move happens? They will slowly push and push until you are fully subsidizing their living expenses.
Overall this just sounds like a terrible arrangement. Don’t do it.
✍️ 管理人: 「仮にフェアな条件でもやめとけ」は重い。金額の問題じゃなくて生活の質が根本的に変わるって話なんだよね。
ひえ…赤ちゃん連れでわざわざ2ベッドルームに引っ越す理由あるの？タダでも絶対断るレベルでガチ無理ｗ
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Yikes – why would you want to move into a two bedroom with a baby?
I legit would not do that if it was free
✍️ 管理人: 「タダでも無理」は草。でも正直わかるわ…
「友達が引っ越す」って本気で信じてんの？そりゃもう、その異常なまでの図々しさに耐えられなくて逃げ出したんでしょ草
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Are you SURE the friend is moving away & just doesn’t want to live with that level of entitlement anymore?
✍️ 管理人: 名推理すぎるｗｗｗ 前の同居人も同じ目に遭ってた説、ありえる…
NTA。絶対やめとけ。全方位的に大惨事になること請け合いだ。
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NTA – do not do this
This will be such a disaster in every way
💭 管理人の感想
コメント欄、満場一致で「絶対同居するな」の大合唱でした。家賃の負担割合以前に、赤ちゃんのいる家族と1LDK→2LDKで同居すること自体がリスクだらけという指摘が多かったですね。日本だと「家族なんだから助け合うべき」って空気がまだ強くて、断ると「冷たい」と言われがち。でもアメリカのReddit民は「血縁だろうが金の話は別」「境界線を引け」というスタンスが圧倒的。この違い、面白いですよね。日本でも最近は「親しき中にも礼儀あり」で、親族間でもお金はきっちり分ける派が増えてきた印象があります。皆さんはどうですか？もし義理の兄弟姉妹から「家賃折半で同居させて」と頼まれたら、引き受けますか？それとも心を鬼にして断りますか？
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“a disaster in the making “
🔊 読み方: ア・ディザスター・イン・ザ・メイキング
🇯🇵 意味: このままだと大失敗や大問題になりそうなもの、破綻が目に見えている状況
💡 計画・同居・人間関係など、今はまだ問題が表面化していなくても、この先まずい結果になりそうなときに使う。例: Moving in with them sounds like a disaster in the making.
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
コメント
はい論破。論点は「義姉が働くか」じゃなく、4人家族＋赤ちゃんが2人暮らしに合流して生活コストと摩擦を増やすのに、なぜ負担だけ他人へ外部化できると思うのかって話。論理的に考えて、同居は家賃問題ではなく境界線崩壊の入口。25%案以前に「住まない」が最適解だろ。
マジレスすると、論点は「25％か3分の1か」ではなく、最初から支払い能力が足りていない世帯と住居を共同化する危険性です。家賃が上がるうえに、1歳児のいる家庭との同居は生活リズムも負担も激変する。しかも入居前から「その分はそっちで負担して」が出ている時点で、後から光熱費や育児負担まで曖昧になる可能性が高い。助けるにしても、同居ではなく別の支援策を考える方が冷静です。
これ、関係者筋っていうか不動産トラブル見てきた奴なら即わかる話で、揉めてる時点でもう詰みなんだよな。家賃1/3案を平気で出してくる段階で「助けてもらう側」の空気じゃない。マジな話、同居って金より生活音と育児負担で崩壊する。表では家族愛とか言うけど、裏ではこういうの大体長引いて地獄見る。
この記事を読んで思い出したのですが、家族の支援は「情」と「制度」を分けて考えるべきだと、社会学の本でもよく指摘されます。興味深いのは、家賃負担の不公平以前に、生活空間と境界線の崩れが最大の火種になっている点です。助けるなら同居ではなく、期限付きの金銭援助や住居探しの手伝いなど、少し違う角度から支えるほうが現実的だと思います。
En tant que voyageur au Japon, je peux témoigner que les histoires d’argent en famille deviennent vite un labyrinthe émotionnel. Ce qui me frappe ici, c’est que le vrai sujet n’est même plus la division du loyer, mais la frontière entre entraide et invasion du quotidien. Hier encore, dans mon quartier de Shimokitazawa, je voyais ces petits appartements japonais où l’on vit déjà serrés à deux ; alors imaginer deux couples et un bébé dans un espace à peine plus grand, c’est presque sentir le stress avant même le déménagement. Au Japon aussi, on entend souvent qu’il faut “faire un effort pour la famille”, mais une cohabitation forcée peut abîmer les liens bien plus sûrement qu’un refus clair. Aider, oui, mais sans sacrifier sa paix mentale ni transformer son foyer en bombe à retardement.
Como estudiante de cultura japonesa, esto me parece un caso muy claro de **límites y responsabilidad**. En México también existe mucho la idea de “es familia, hay que apoyar”, pero cuando se mezcla vivienda, dinero y además una pareja con bebé, la situación se vuelve muchísimo más pesada de lo que parece al inicio. Lo que más me impresiona de Japón es que muchas veces se valora no causar carga innecesaria a otros, y siento que aquí esa idea sería muy útil. Ayudar no debería significar aceptar un arreglo injusto o incómodo. Si una familia de tres personas entra a vivir contigo, no es lógico que otra persona termine subsidiando su decisión. En México tenemos algo similar con el dicho de que “las cuentas claras conservan amistades”… y yo diría que también conservan la paz familiar.