みんな義両親の帰省っていつも何日くらい？ワイの感覚だと3泊もすれば「そろそろ…」ってなるけど、今回の投稿者は毎年まるまる1か月、しかも航空券から食費から全部で$6000以上（日本円で約90万円）を自腹で負担してるんだと。しかもドイツからの義両親で、向こうはホテルもAirbnbも使わず投稿者の家にどっしり滞在するスタイル。これ日本の「盆と正月に義実家に数日帰省」みたいな感覚とはだいぶ違うから、その温度差も含めて見ていこうと思う。
📝 スレ主
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My husband (40M) and I (38F) live in the US. He is from Germany and his parents still live there. For the last few years they have visited us once a year and stayed for about a month at a time. This year I proposed alternate arrangements and need to know if AITA.
For context, these visits cost us around $6000+ each time because we pay for their airfare, food, necessities, and outings. They stay in our house the entire time rather than a hotel or Airbnb. I work full time from home, while my husband works long days (16+ hours) and historically does not take PTO while they visit. Because I’m home all day, I spend the bulk of the time with them. There is also a language barrier since they do not speak English and I do not speak German, so communication 100% on handheld translators.
The household workload also increases significantly. I do all of the cooking (6 nights a week), so grocery shopping, meal planning, prep, and cleanup basically double. I make full meals while considering every
あなたは悪くない。
家に客を1か月も泊めるなんて、めちゃくちゃ長いよ。ましてや、料理も掃除もおもてなしもほとんどあなたがやって、そのうえフルタイムで働いてるんでしょ。
あなたの提案は至極もっとも。正直、旦那さんが1か月も滞在してほしいって言うなら、自分で有給を取って、もっとずっと多くの負担を引き受けるべき。
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NTA.
A month is a LONG time for houseguests, especially when you’re the one doing most of the cooking, cleaning, hosting, and still working full time.
Your suggestions were completely reasonable. Honestly if your husband wants month-long visits, he should be taking PTO and handling way more of the workload.
✍️ 管理人: これもう満票って感じの上位コメやな。日本だと有給消化率がそもそも低いから「じゃあ旦那が休め」って発想自体あんまり出てこないけど、海外だと有給取ってでも家族の負担を分担するのが普通の感覚らしい。ちなみにドイツは法律で最低20日以上の有給が保証されてて消化率もほぼ100%に近いから、旦那さんが休めない理由はマジでない気がする。個人的にも「招いた側が接待する」のが筋だと思うわ。
問題は義両親だけじゃなく、もっと根深いと思う……。あなたは悪くない。これは夫側の問題だよ。あなたの夫は、あなたの不安にまるで耳を貸してない。ていうか、あれだけ親と仲良しなくせに、一緒に過ごすための休暇すら取らないの？？
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Think you have bigger problems then just that month of parents… NTA – You have a huband problem… your husband doesn't hear your concerns. Hell – he doesn't even take vacation to spend time with the parents he's so close to??
✍️ 管理人: これぐう正論。義両親そのものより「夫が我関せずを貫いてる」ことが本丸なんよな。日本のあるあるだと嫁姑問題は「夫がどっちの味方するか」で拗れがちだけど、このケースは夫が味方すらしてない、ただ無関心なだけってのがある意味もっとタチ悪い。個人的には無関心系の夫が一番厄介だと思う、対立してくれた方がまだ話し合いの余地あるし。
ドイツ人の私からすると、これは本当に理解しがたいです。こちらでは、たとえ客人であっても、ましてや長期滞在する客なら、年配だからといって上げ膳据え膳でもてなされたり、料理や洗濯を全部やってもらったりはしません。
それに、義両親がいないときでさえ、フルタイムで働きながら育児も料理も掃除も全部あなたがやっているのは、いったいなぜなんですか？
私なら夫に、「少なくとも義両親がいる間は、全部あなたがやって」と言って、家族や友人のところへ遊びに行き、指一本動かしません。
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As a German this is so weird to me. Older people do not get hand fed or cooked and washed for here, even as guest especially long term guests.
Also why are you working full time while doing all of the childcare, cooking and cleaning even when they are not there?
I would tell your husband hes doing all of it at least for that time, go visit family or friends and dont lift a finger.
✍️ 管理人: 当事国のドイツ人からのコメントで信憑性高いやつ。「上げ膳据え膳しない」ってのはドイツというかヨーロッパ全般に多い価値観で、来客でも自分のことは自分でやるのが基本らしい。日本だと逆に「お客さんには何もさせない」がマナーとされがちだから、この温度差はガチで文化の違いやな。ちなみにドイツ在住の知り合いに聞いたことあるけど、義実家との距離感もわりとドライで、月1電話すればいい方らしい。
おかわりが欲しいって言われるたびに、専属の召使いみたいに皿へよそってあげてるってのが、どうしても引っかかる。
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I can’t get over the fact you serve them like you’re a personal servant refilling their plates when they want more.
✍️ 管理人: 短いけど的確なツッコミやな。この「おかわりよそう」ってワードチョイスがピンポイントで刺さるやつ。日本の食卓だと「おかわりどうぞ」も普通の光景やけど、それを1か月間毎食続けるとなると話は別。個人的には、これ単発の行為じゃなくて「上下関係の象徴」として指摘されてるのがポイントだと思う、召使い扱いって表現が地味に重い。
あなたは悪くない。こうしたら？ あなたが休暇を取って、2週間くらい一人でどこかへ旅行するの。旦那さんは、自分の両親の世話をあなたに丸投げして平気なんだから、今度は旦那さんの番でしょ。
そもそも、義両親を呼ぶ費用をあなたたちが負担する理由なんてまったくない。至れり尽くせりで世話をする理由もない。旦那さんが手伝えない理由もないし、義両親が外でタバコを吸えない理由もない。ここはあなたの家でもあるんだから。
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NTA Here's an idea. YOU take vacation and go somewhere for a couple of weeks by yourself. Your husband is perfectly content dumping his parents on you. Now it's his turn.
There is zero reason you two should be paying for them to come visit you. Zero reason you should be waiting on them hand and foot. Zero reason he can't help out. And zero reason they can't smoke outside. This is YOUR home too.
✍️ 管理人: 逆転の発想でこれは有能。「自分がいなくなれば旦那が対応するしかない」ってロジックはRedditのAITAスレでめちゃくちゃ定番の解決策なんよな。日本だと「妻が家出同然に旅行」って発想自体タブー視されがちやけど、海外の掲示板だと普通に推奨される選択肢として出てくる。個人的にも、口で言うより行動で示す方が効くタイプの旦那には有効な手だと思うわ。
問題なのは、あなたの夫です。
毎年1か月も滞在するなんて、さすがにありえません。
来客が2週間も滞在するのは長すぎますが、遠方から来ることを考えれば、まあギリギリ理解できなくもありません。それに、費用の一部は義両親側が負担すべきですし、少なくとも食事をごちそうするのは向こうであって、あなたではありません。
あなたは悪くないです。
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You have a husband problem.
A month every year is ridiculous.
Two weeks is too long for visitors, but given the distance, maybe. Also, THEY should be paying for some of it and at minimum, treating YOU to meals, not the other way around.
NTA
✍️ 管理人: 「遠方だから長期滞在は仕方ない、でも1か月は流石に」っていうバランス感覚のコメントやな。飛行機で片道10時間超えるドイツ⇔アメリカを考えると、2〜3泊の弾丸帰省は現実的じゃないのはわかる。ただそれでも1か月＋全額負担はやりすぎってのが海外コメント欄の共通見解っぽい。日本の実家帰省だと長くても1〜2週間が相場やから、そう考えるとやっぱり異例の長さやわ。
つまり、旦那はその子たちの世話をしないくせに、自分の生活を調整する気もないってこと？ 私ならこうする。
1. 可能なら、その1か月間はずっと出社する。そしてできるだけ何もしなくて済むように、毎日ギリギリまで遅く帰る。
または、
2. その子たちに関することは一切しない。旦那が帰ってくるのを待って、料理も掃除も含めて、家事は全員で一緒にやる。旦那が座るなら、私も座る。旦那が食事の支度や洗濯を始めたら、私も手伝う。家が散らかったまま旦那が寝るなら、私も何も言わず隣で寝る。これを1か月間ずっと続ける。
私も結構、意地悪になれるからね😀
投稿者は悪くない。
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So he doesn’t take care of them but he also doesn’t want to make adjustments? Here’s what i’d do:
1. Either go back to the office for that whole month, if that’s an option… and only come back as late as possible so that I do as little as possible
Or
2. I do nothing in relation to them. Wait for husband to come home then WE ALL DO THE HOUSEWORK TOGETHER including the cooking and cleaning. He sits down, I sit down. He goes to prepare the meals and do laundry, i join him. He goes to sleep with the house disorganized, i sleep next to him. No word said. FOR THE WHOLE MONTH.
I can also be petty so 😀
NTA
✍️ 管理人: これは「静かなストライキ」戦術やな、ワロタ。旦那と全く同じペースで動くだけで文句も言わずに済むっていう地味に頭いい作戦。日本だと「察してほしい」文化があるから、こういう「行動で気づかせる」やり方は意外と海外でも通じる普遍的な手法なんかもな。個人的には、家が散らかったまま平然と寝るくだりがいちばん胆力いると思う、ワイには真似できん。
旦那さんが有給を取って、自分の親と過ごすべきでしょ！あなたは悪くない。ていうか、ドイツ旅行なんて素敵そうなのに、なんで旦那さんは行きたくないんだろう？
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Husband should be taking PTO to spend time with his parents! NTA also a trip to germany sounds lovely why would he not want to go?
✍️ 管理人: それなー、って感じの素朴な疑問。ドイツって観光地としてもクリスマスマーケットやビール祭りとか魅力的な要素いっぱいあるのに、なんで自分から会いに行かず呼びつける一択なのかは謎。日本人の感覚だと「じゃあこっちから帰省すればよくない？」って普通に思うところやけど、コメ主も同じ疑問を持ってるあたり万国共通の違和感なんやろな。ワイなら普通に旅行がてら会いに行きたい派やわ。
今の状況を読んでるだけで、じんましんが出そう。
あなたは悪くない。1か月ものあいだ、がっつり義両親をもてなす役目まで背負わされるなんて、負担が大きすぎる。それなのに、ご主人は滞在中の負担を軽くするために、自分の普段の生活をほとんど変えていないように見える。
あなたの提案はどれもいい案だと思う。私が「ご主人にもっと負担してもらう案」を考え始める前に、ご主人はその中からどれかを選ぶべき。今の選択肢だって、負担の多くはご主人ではなく、相変わらずあなたにかかっている。例外になり得るのは、2人で2週間ドイツへ行く案くらいかな。有給休暇は2人とも使うことになるから。（ドイツからリモートワークするつもりなら、それも全然アリ）
もしご主人があなたの提案を受け入れないなら、私からはこんな案を出す。
– ご主人が子どもたちを連れて2～4週間ドイツへ行き、あなたは家に残る。
– 義両親が家に滞在しているあいだ、ご主人が有給を取り、もてなし、買い出し、掃除をすべて担当する。あなたは寛大にも夕食を作ってあげてもいい。ただし、必要な食材がそろっていて、料理を始める時点でキッチンがきれいで、料理後の片付けもしてもらえることが条件。自分の責任をどう果たすか、きちんと計画を立てられるなら、半日だけ有給を取り、残り半日は働く形でもいい。
– 義両親が1か月滞在するなら、あなたも同じ1か月間、ひとりで実家に帰る。あるいは、車で数時間離れた景色のいい場所のAirbnbに、ひとりで滞在する。家のことともてなしはご主人に何とかしてもらい、あなたは自分の仕事に専念する。（帰宅して家が惨状になっていたら、そのまま回れ右してホテルに泊まり、プロの清掃業者を雇って、家をまともな状態に戻してもらえばいい）
現状、もてなしに伴う作業はすべてあなたにのしかかっている。あなたはただ、その負担を自分に対応できる範囲に収めてほしいと頼んでいるだけで、ご主人に一部を引き受けてほしいとすら言っていない。ご主人に公平に負担する気、あるいは少しでもあなたを助ける気があるなら、自分にもできることを探して、もてなしの作業を何かしら自分で引き受けるはず。
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I’m getting hives just reading about the current state.
NTA. Adding deep hosting responsibilities for A MONTH to your plate is hugely overwhelming and it doesn’t sound like your husband changes much of his routine at all to make these visits easier to handle.
Your suggestions are all good ideas. Your husband should pick one before I start coming up with ideas that demand much more from him. Your proposed options still put a lot of the work on you rather than on him – with the possible exception of going to Germany for two weeks, where you both would have to spend PTO. (Unless you’re going to work remotely from Germany, which would be a fine idea)
If he doesn’t take you up on your ideas, here are some of mine:
\- He takes the kids to Germany for 2-4 weeks and you stay home.
\- He takes PTO while his parents are in your house and is responsible for all hosting, shopping, and cleaning. You can generously offer to cook dinners, as long as the ingredients are there, and the kitchen is clean when you start and cleaned after you cook. If he has a good plan for how to handle his responsibilities, he can take half PTO and work half time.
\- His parents come for a month, you go visit your parents for the same month by yourself. Or check into an AirBnB yourself several hours away and someplace pretty. He can figure out how to handle the household and hosting, you’ll handle your job. (If you come home and the house is a disaster, turn right around and check into a hotel and hire professional cleaners to return the house to a reasonable state.)
Right now, all of the work of hosting is on you. You are only asking for the hosting work to fit within your capacity, you haven’t asked him to pick any of it up at all. If he wanted to be fair or even helpful about it he would find a way he could pitch in and do any of the hosting work himself.
✍️ 管理人: 長文やけど内容は超有能、ガチの弁護士みたいな詰め方してくるやつ。特に「リモートワーク前提でドイツから働く」って発想は、コロナ以降海外で一気に一般化したワークスタイルで、日本でもフルリモート職なら十分応用できそう。個人的にこの「回れ右してホテルに泊まる」案が好き、家が荒れてたら自分の仕事は自分でやってもらうっていう境界線の引き方が見習いたいレベル。日本だと「我慢するのが美徳」になりがちやけど、こっちの方が健全な気がするわ。
あなたは悪くない。
ただ、旦那はマジでクソ。自分の親が来るっていうのに、受け入れの準備は何ひとつしないし、あなたの負担を減らすために予定を変える気もない。ふざけんなって話。接待も料理も掃除も、全部あなたに丸投げして平気でいるとか、普通に恥ずかしい。自分の親と過ごすために休みすら取らないし。もはや何の役にも立ってない。
義両親が来ている間、あなたはホテルに泊まって、旦那に全部やらせればいい。自分が全部やらなきゃいけない立場になったら、きっと速攻で今のやり方を変えると思うよ。
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NTA
Your husband fucking sucks though. He doesn't do a damn thing to facilitate his parents visit and doesn't want to change arrangements to make it less stressful on you. That's bullshit. It's low key embarrassing that he let's you do all the entertaining AND cooking AND cleaning. Doesn't even take time off to spend the days with his parents. He's basically useless. You go stay in a hotel while his parents visit and let him take care of them. I imagine he'd change this arrangement if he were the one having to do all the work.
✍️ 管理人: 最後にきれいにオチがついた感じで草。「自分が全部やる立場になったらすぐ変える」って、これもう真理やろ。日本の家庭でも「やってもらって当たり前」になってる家事分担あるあるやけど、実際に自分でやらされたら急に大変さに気づくパターンめっちゃ多い。個人的にも夫婦間の家事分担トラブルって、結局「体験させる」のが一番手っ取り早い解決策な気がしてる。この投稿者もぜひホテル作戦試してほしいわ。
💭 管理人の感想
今回のスレ、結論から言うとコメント欄はほぼ全員一致で「投稿者は悪くない、悪いのは旦那」やった。義両親の長期滞在そのものより、招いた側の夫が一切負担を引き受けずに丸投げしてる構図が問題視されてたのが印象的やな。日本だと義実家との距離感は「近すぎず遠すぎず」がベースで、盆正月に数日帰省するくらいが相場やから、1か月＋$6000超（約90万円）を毎年負担するっていうスケール感自体がまず衝撃。しかもドイツ人コメント主が言うように、向こうでは客人でも「上げ膳据え膳」はしないのが普通らしくて、投稿者一家の接待スタイルがむしろ現地の感覚からもズレてるってのが面白いポイントやった。これ、根本的には国際結婚あるあるの「どっちの文化に合わせるか問題」でもあって、以前見た「海外の義実家と正月の過ごし方」スレでも似たようなカルチャーギャップの話が盛り上がってたの思い出したわ。個人的には「休暇取ってホテルに泊まる」「旦那に丸投げして体験させる」あたりの案が一番効果的だと思う、口で言うより行動で示す方が伝わるタイプの相手には特に。みんなの家庭ではこういう義実家対応、どっちがメインで負担してる？たまには逆の立場に立たせてみるの、アリだと思わん？
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“wait on them hand and foot”
🔊 読み方: ウェイト・オン・ゼム・ハンド・アンド・フット
🇯🇵 意味: 誰かに至れり尽くせりで尽くす、召使いのように世話をすること
💡 家族や来客に対して過剰に尽くしている状況で、不満や皮肉を込めて使う。例: "I'm sick of waiting on my in-laws hand and foot every time they visit."
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: jemanden auf Händen tragen （イェーマンデン・アウフ・ヘンデン・トラーゲン）
→ 直訳は「手の上で運ぶ」で、相手の望みを何でも叶えて甘やかす状況を指し、皮肉交じりにも使われる。
🇫🇷 フランス語: être aux petits soins pour quelqu'un （エートル・オー・プティ・ソワン・プール・ケルカン）
→ 「至れり尽くせりの世話をする」という意味で、甲斐甲斐しく尽くしすぎている様子を表す口語表現。
🇰🇷 韓国語: 상전 모시듯 하다 （サンジョン・モシドゥッ・ハダ）
→ 「主人に仕えるように」という意味で、誰かを過剰に大事に世話する状況を皮肉って言う際によく使われる。
🇪🇸 スペイン語: tratar a alguien a cuerpo de rey （トラタール・ア・アルギエン・ア・クエルポ・デ・レイ）
→ 「王様のように扱う」という意味で、誰かに手厚く尽くしすぎている状況を表すカジュアルな表現。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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