海外ではイタリアとかバリで「デスティネーション・ウェディング」やるの、実はけっこう定番なんよ。でも招待された側は航空券も宿泊費も自腹で数十万コースなのがリアル。今回は手術と失職で金欠の姉妹が「ごめん行けない」って言ったら揉めた話、Redditのお悩み板AITAから紹介するわ。
📝 スレ主
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My sister “Amy” is getting married in Italy this fall to her fiancé “Adam.” They’ve been together about three years and sent save-the-dates roughly 10 months in advance.
Amy and I used to be really close. She even officiated my wedding. We would go on day trips together and talked often, but things changed after she started dating Adam.
To keep it brief, Adam is very transactional and tends to judge people based on money and status. His family is wealthy, and he doesn’t think highly of my spouse and me, largely because of our financial situation. Over the past three years, my husband and I have gone through four major surgeries and both lost our jobs, which drained our savings. We’re actively trying to recover, but it’s been rough.
Amy offered to help me attend by contributing $700 toward my travel, which I geniunely appreciate. But the total cost for flights, transportation, and passports is about $1,600 per person, so roughly $3,200 for both my husband and me. Even going alone wou
出席しなくてもお前は悪くない。妹がわざわざ遠方でやることに決めたんだし、たとえ費用出すって言われても、お前にはどうしても行く余裕がないってだけの話やん。
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NTA for not attending. She chose to have a destination, and you simply cannot afford to go, even with the money offer.
✍️ 管理人: いきなり大量の「いいね」で結論出てて草。AITA（Am I the Asshole=ワイは悪いやつ？）ってのは、投稿者が自分の行動が間違ってたか世間に判定してもらう板で、NTA=Not The Asshole=お前は悪くない、が定番ジャッジなんよ。日本だと身内の結婚式は這ってでも行くもんって空気あるけど、海外は「物理的・経済的に無理なら無理」がわりとフラットに通る文化。個人的には、この温度差めっちゃ面白いと思うわ。
ちゃんとフルタイムで働いてるワイでも、結婚式の旅行に3,000〜4,000ドル出せって言われたら正直キツいわ。世の中どうしても無理なもんは無理ってある。それで妹が恨むなら妹側の問題やろ。しかも医療の緊急事態とか、どうにもならんやん。あれ大抵の家計を一発で吹っ飛ばすし。お前は悪くない。
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I work a good FT job, but I'd be hard pressed to cough up $3-4,000 for a wedding trip. Sometimes, you just can't do things. If your sister resents you for that, that's on her. You really can't do much about medical emergencies, which will cripple most people financially. NTA.
✍️ 管理人: 3,000〜4,000ドルって日本円だと今のレートで約45万〜60万円（1ドル150円計算）やぞ。結婚式1件に行くだけでこれは普通にボーナス消し飛ぶレベルやわ。アメリカは公的医療保険が薄くて、盲腸の手術ですら数百万請求される国だから「医療費で家計崩壊」がガチであるあるなんよね。日本の高額療養費制度のありがたみ、こういう時に染みるわ。
厳しい現実言うと、アダム（新郎）はお前に来てほしくないんやと思う。だからエイミーに、はした金を「一応声はかけましたよ」アピール用に出させたか、あるいは彼女自身もお前の出席をそこまで気にしてないかのどっちか。金持ちって自分の富を「自分は徳のある人間だと宇宙に認められた証」みたいに思いがちで、貧乏人は人格に欠陥があるから貧乏なんだって本気で信じてたりする。もう一人の姉妹には2倍以上の援助を提示してる時点で全部物語ってる。行くな。36%（!!!!）の搾取ローンなんか絶対組むな。レジストリから何か1個贈って、いいカード添えて、残念だと伝えればいい。
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The harsh likelihood is that Adam doesn’t want you there and either pressured Amy to offer a paltry amount as a performative gesture or she doesn’t care about you attending all that much. Rich people think their wealth is divine confirmation from the universe of their virtues and that poor people are poor because of character flaws and personal failings. The fact that they offered over double the financial aid to your other sister speaks volumes and maybe she’s not doing as well as you think but I think sometimes a spade is just a spade . Don’t go, absolutely do not take a 36% (!!!!) predatory usury loan for this. Buy her something off her registry, send her a nice card and give her your sincere regrets. Nta
✍️ 管理人: 36%のローンって書いてあるけど、これアメリカのサブプライム層向けローンの金利でガチで存在するんよ。日本の貸金業法は上限20%だから、これだけで「うわ闇深」ってなるわ。レジストリ（registry）ってのは新郎新婦が欲しいものリストを店に登録しといて、ゲストがそこから買って贈るシステムで、欧米の結婚祝いの定番。日本のご祝儀文化と違って「現物プレゼント」が基本なんよな。金持ちの選民思想への切り込みもぐう正論で、もっと評価されるべきコメントやと思うわ。
お前は悪くない。リゾート婚・海外挙式みたいな遠方ウェディングって、航空券や宿泊費で金が飛ぶせいで出席率下がるのはあるあるなんよね。今の家計考えたら行かないのが正解。借金して生活危うくする価値ない。しかもその大金払って見に行く相手が、お前ら夫婦を好いてない上に家族からも嫌われてる奴ってなおさら割に合わん。10か月前から知らされてても、3,200ドル＋休みまで確保できるアメリカ人は実際少数派やぞ。
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NTA. A large risk people take with having destination weddings is a lack of attendance due to the cost of flights, accommodations, etc.
With your financial situation, it’s probably best that you don’t attend. A wedding is not worth taking out a loan and risking your finances. It’s also not worth spending that amount of money to watch her marry someone who 1.) doesn’t like you and your spouse and 2.) who is disliked by your family.
I’m not going to lie, it will suck massively to miss her wedding and increase the strain on you relationship, but she’s TA if she can’t understand burden of a destination wedding on the guests.
I’m assuming you’re from the US. If you are, not being able to attend her wedding is not something to be embarrassed about. A majority of Americans would not be able to afford $3200 and the time off, even with 10 months notice.
✍️ 管理人: アメリカ人の有給事情ヤバくて、法律上の有給休暇が「ゼロ日」なのよ、国として義務化されてないの。日本は最低10日付与が労基法で決まってるから、ここは日本の方が手厚いんよな。だから「10か月前に言ったでしょ」が向こうでは免罪符にならない、金と同時に休みの工面も詰むから。出席率下がる前提で計画すべきって指摘、めっちゃ現実的で有能やと思うわ。
今のお前の人生のタイミングでは行く余裕がない、それだけの話。変に気に病んで無理にどうにかしようとしなくていい。お姉さんはお姉さんが望んだ式をやるんだから、それを否定する必要もない。妹さんの幸せを願ってあげな！！ こんなことで自分を責めんでええよ。
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You can’t afford to go at this time in your life. It is kind of just that simple.
No need to feel any other type of way about it or try to stress and figure things out.
She is having the wedding she wants. Can’t deny her that.
Wish your sister well!! Do not beat yourself up over this.
✍️ 管理人: 急に優しくてほっこりする、尊い。AITA板って基本ギスギスした断罪が多いんやけど、たまにこういう「お前は悪くないから自分を責めるな」系の救済コメントが来るのが救いなんよね。日本のお悩み相談だと「で、結局あなたが折れたら丸く収まるんじゃない？」って同調圧力に流れがちだけど、ここは「お前の人生のタイミングを優先しろ」ってスタンスがハッキリしてて、個人的にはこっちの方が健全だと思うわ。
うわー、丸々700ドルも出してくれるなんてね。なんていい人なんでしょうね（皮肉）。こういう「海外挙式どうする問題」って、Redditじゃもう9分おきに立つ定番ネタなんよ。で、答えは毎回同じ。遠方婚やるのは本人の自由。だけどその時点で自動的に「誰だって」、花嫁の母親ですら、どんな理由でも、なんなら理由ゼロでも断っていいって条件がつく。しかもそれで険悪になっちゃダメ。「行きたくない」で十分すぎる。あとアダムも相当アレっぽいな。
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Wow, she offered you a whole $700. What a peach.
This destination wedding conundrum comes up on Reddit about every, oh, 9 minutes or so. The answer is always the same.
Anyone is free to choose to have a destination wedding if they like. However, that automatically comes with a caveat that anyone and I mean absolutely ANYONE right up to and including the mother of the bride may decline to go for absolutely ANY reason without generating any ill will or hard feelings.. Or no reason whatsoever. "I don't want to" is more than sufficient.
And Adam sounds like a real treat.
NTA
✍️ 管理人: 700ドル＝約10万円の援助に対して「なんていい人（棒）」のキレッキレな皮肉、クッソワロタ。総額60万コースに対して10万出して「援助したよ」面はたしかにモヤるわな。この「招待する側は自由、でも来られないのも当然」っていうデスティネーション婚のルール、向こうでは半ば常識として共有されてるのが興味深い。日本の結婚式は「呼ばれたら行くのが礼儀」が強いから、この感覚の差こそが今回のテーマの核心やと思うで。
お前は悪くない。お互いの手術のことも失職のことも、別に今さら隠してた話じゃないやろ。なら結婚式に出る余裕ないって言われても驚くことじゃない。妹だってそれくらい分かっとくべき。こんなことで自分を金銭的に追い込むな。もう十分すぎるほど大変なもん抱えてるんやから。
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NTA Surely it’s no secret about both of your surgeries and job losses, so it should come as no surprise that you can’t afford to attend her wedding. And your sister should understand that.
Do not put yourself in financial stress for this, you have enough to worry about.
✍️ 管理人: そうなんよ、投稿者って手術と失職のダブルパンチ食らってる状況なのよね。それ知ってて高額海外婚に呼んで「来れないの？」はさすがに察してくれって話。日本でも「身内の不幸や病気がある時はご祝儀や出席を無理強いしない」っていう暗黙の配慮あるけど、それの海外版って感じやな。家族なら金より先に体調心配してやれよ、ってツッコミは万国共通で刺さるわ。
お前は悪くない。妹さんはこれからキツい教訓を学ぶことになる。つまり「本当に大切な人と一緒にいられることは金じゃ買えない」ってこと。家族が参加費出せないって分かってるのに高額遠方婚を選んでるんだから、それはお前のせいじゃなく完全に妹の責任。たった1日のことやしな。極端な話、地元の役所で式挙げたって終わった頃には同じように結婚してるわけで。それなのに妹は金のせいで人生の大事な人を締め出す選択をしてる。
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NTA. Your sister is about to learn a hard life lesson, which is that being with the people who matter to you is priceless. She’s CHOOSING to have an expensive destination wedding KNOWING that her own family can’t afford it. That’s on her, not you. It’s one day. At the end of it, she’d be just as married if she’d gone to the local courthouse, only she’s choosing to let money exclude important people in her life.
✍️ 管理人: 「役所で式挙げても結婚してることに変わりない」って正論すぎて草。ちなみに海外の挙式費用ってマジで青天井で、イタリアのデスティネーション婚は会場だけで数百万、ゲスト負担含めたら総額えげつないことになる。日本も挙式の平均費用が300万円前後って言われてるけど、ゲストに渡航費まで負わせる文化はないからまだマシかも。優先順位が「映え」か「人」かって話、結婚式に限らず考えさせられるわ。
お前は悪くない。正直に「本当は行きたいけど経済的に無理なんだ」って伝えればいい。出席のために借金は絶対やめとけ。彼女の幸せ願って、無理のない範囲で贈り物すればいい。一番つらいのは、たぶん自分を許すことなんやと思う。もう十分罪悪感抱えてる感じするし。だから手放して、自分と家族にとって正しいことをして。健康上の問題が原因なんやから、悪く思う必要ない。お前の健康もご主人の健康もよくなりますように。
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NTA. Just tell her the truth, you would love to be there but you can’t afford it. Do NOT go into debt to attend.
Wish her all the best and get her a gift you can afford.
The hard part is forgiving yourself because you already sound like you feel guilty. Please just let it go and do what is right for you and your family. No reason to feel bad about your circumstances due to health issues.
Good luck. I hope your health improves as well as your husbands.
✍️ 管理人: 「一番つらいのは自分を許すこと」って一文がぐっとくるわ…投稿者って完全に被害者寄りなのに罪悪感で潰れかけてるのが文面から伝わるんよね。海外のこういう相談板って、ジャッジするだけじゃなくて最後にちゃんと当人の心のケアまでするコメントが付くのが好きなとこ。日本のまとめだと「で、結論は？」で終わりがちだけど、こういう優しさは見習いたいわ。
費用が出せないなら出せないんだから、お前は悪くない。行きたいか行きたくないかの話じゃない。文字どおり金銭的に無理なだけ。それを恥じる必要なんてまったくない。
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NTA if you can’t afford it you can’t afford it. It’s not about wanting to be there or not. You literally can’t afford it. Nothing to be ashamed about that.
✍️ 管理人: 最後はシンプルにして究極の結論、「無理なもんは無理」。あれこれ理屈こねたけど結局これに尽きるんよな。日本人って「行けないなんて言ったら悪いかな…」って気持ちの問題で悩みがちだけど、海外勢の「can't is can't（できないものはできない）」の割り切りはある意味めちゃくちゃ優しい。罪悪感を持つ必要すらないって言い切ってくれるの、地味に一番救われるオチやと思うわ。
💭 管理人の感想
今回のテーマは「招待する側は自由、でも来られないのも当然」っていう海外デスティネーション婚の暗黙ルールやったわけやけど、Redditの総意は完全に「無理なら断ってOK、お前は悪くない」で一致してたな。背景には、アメリカの医療費が家計を一発で破壊するリスクや、法定有給がゼロっていうエグい労働事情があって、「10か月前に言った」が日本ほど免罪符にならないのがリアルなんよ。日本だと身内の結婚式は這ってでも行くのが礼儀って空気が強いし、ご祝儀文化で「現金で気持ちを包む」けど、海外はゲストが渡航費・宿泊費を全部自腹で数十万負担する前提だから、そもそも「行けないのが普通」って感覚が共有されてるのが面白い違いやと思う。しかも今回は新郎が露骨に金と地位で人を測るタイプで、援助額が姉妹で2倍も差ついてたっていう闇まで盛り合わせ。結婚式って「映え」と「本当に来てほしい人」のどっちを取るかが問われる場でもあって、金のせいで大事な人を締め出すのは本末転倒やろって正論コメントが刺さってたな。借金してまで他人の晴れ舞台に出る必要はない、ってのは日本人ももっと持っていい感覚かもしれん。みんなはもし身内に「海外で式やるから来てね、費用は一部出すよ」って言われたら、無理してでも行く派？ それとも丁重にお断りして贈り物で済ます派？ コメントで教えてくれや。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“that's on her”
🔊 読み方: ザッツ・オン・ハー
🇯🇵 意味: それは彼女の責任（彼女のせい）だ、という意味。
💡 相手が勝手にしたことで生じた問題や感情について「それは自分ではなくその人の問題だ」と責任の所在を切り分けるときに使う。例: "If she gets mad at you for being honest, that's on her."（正直に言って彼女が怒るなら、それは彼女の問題だ）
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Das ist ihr Problem （ダス・イスト・イア・プロブレーム）
→ 「それは彼女の問題だ」と突き放すニュアンスで、英語とほぼ同じ場面で使える。
🇫🇷 フランス語: C'est son problème （セ・ソン・プロブレーム）
→ 「それは彼女の問題（私の知ったことではない）」という意味で、責任を相手に戻す日常表現。
🇰🇷 韓国語: 그건 걔 사정이지 （クゴン・ケ・サジョンイジ）
→ 「それはあの子の事情（勝手）でしょ」と、自分は関係ないと線を引くカジュアルな言い方。
🇪🇸 スペイン語: Allá ella （アジャ・エジャ）
→ 「彼女の勝手・彼女次第」と相手に責任を委ねる、口語でよく使う表現。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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