「きょうだいの面倒を見るのは上の子の役目」って空気、日本でもなんとなくあるよな。今回はアメリカの17歳の女の子が、SAT（アメリカの大学受験で使う共通テストみたいなもの）の勉強中に、部屋へ突撃してくる自閉症の8歳の妹を避けようとドアに鍵をかけたら、お母さんに責められたって話。妹のことは大好きで、話を聞くのも楽しいと本人は言ってるんよ。でも毎日数時間の勉強時間すら確保できないのは、さすがにきつい。海外掲示板では「悪いのは誰か」というより「親の責任を子どもに押し付けてないか」が主な論点になってたわ。
📝 スレ主
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Hi, im F (17) and i live with my mom and my sister with autism (8). She’s an angel most of the times and i usually love spending time with her. But she has a habit of coming into my room at any given time of the day to talk about her interests and what she learnt and i love hearing her talk.
That said, for the past few weeks, i’ve been preparing for my SAT’s and locking in for few hours every day. I asked my mom to keep my sister away from my room during that time so i could focus. But apparently, keeping her company for a few hours is too “overwhelming” for her and she literally tells my sister to go talk to me when i’m supposed to be studying.
I asked my mom multiple times to just bear with her but she’s saying my sister’s too much and she gets a headache when she hears her talk for so long.
So i started locking my door to not let my sister in and its working out really well. My mom is mad at me now though, for being inconsiderate of “her health”, and neglecting my sister. I dont
あなたは悪くない。勉強しようとしてるのに、お母さんは「自分の子ども」の相手をしなきゃいけないことに腹を立ててるんでしょ。あなたも大事な試験に向けて勉強してる子どもで、静かで落ち着いた環境が必要なんだって、念押ししたほうがいい。妹さんの世話はあなたの責任じゃない。本や静かにできる遊びを用意してあげるのはアリだけど、一人の時間が必要だからって罪悪感を持つ必要はないよ。それと気をつけて。お母さんは、あなたが遠くの大学に行くのを嫌がりそう。家に残して妹の世話をさせたがってるように見えるもん。
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NTA—You're trying to study, and your mother is mad because she has to deal with *her* child. Remind her that *you're* a child studying for an important test and you *need* peace and quiet. Your sister isn't your responsibility in any capacity and the fact that your mother can't stand to spend time just listening to her says alot—but also maybe try giving her a book or a game because not everyone likes listening to a person for hours on end. So maybe give her a quiet activity or something, but don't feel bad for needing alone time and peace and quiet.
You're not neglecting her. Your sister isn't your responsibility. Be very careful because that language makes me think she won't want you to go far for college so she doesn't have to deal with your sister and wants you in the house so you'll take care of her.
✍️ 管理人: ぐう正論やな。しかも最後の「遠方の大学を嫌がるかも」という先読みが鋭くて、ここが今回のスレで一番ゾッとしたところだわ。日本だと「長女だから」「お姉ちゃんなんだから」で済まされがちな話が、海外では『親役割の押しつけ』という名前でちゃんと問題視されるんだなって思った。ちなみに日本でも2021年の国の調査で、世話をしている家族がいる中高生が一定数いると分かって、ヤングケアラーという言葉が一気に広まったんよ。個人的には、本や塗り絵みたいな『静かにできるもの』を渡すっていう具体案が、現実的で有能だと思ったわ。
あなたは悪くない。お母さん、この状況でも自分が親で、あなたが親じゃないって分かってるよね？ 特に勉強時間に支障が出てるのに、自分の子どもの面倒を押し付ける権利なんてない。自分の子どもの相手をたった数時間することすら無理なら、一番クソなのはお母さんのほうだよ。
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NTA. Your mom realizes that you aren’t the parent in this situation, right? She doesn’t get to push her child onto you, especially when it is impacting your study time. If she can’t handle a few hours if listening to her child she’s the biggest AH.
✍️ 管理人: 言い方は強いけど、言ってることはシンプルな正論なんよな。ワイも『親は自分の子どもを育てるのが仕事』というのは、きょうだいの年齢差がどうとかの前に、大前提だと思う。日本円にしたら、家庭教師や塾を使ってでも確保したい『集中できる数時間』を、タダで奪われてる状態とも言えるしな。ただ、お母さん側も一人で全部抱えて疲れてる可能性はあるから、叩くだけで終わらせたくないとは思ったわ。
あなたは悪くない。私自身、自閉症の女性だけどそう思う。ニューロダイバージェントかどうかにかかわらず、基本的な境界線を尊重する方法を身につけるのはとても大事。対応できないときにドアに鍵をかけるのは、「ここから先は入らないで」という境界線を設けて守ってるだけ。まだなら、なぜ今は前ほど相手をできないのか妹さんに説明してもいいかも。いつでも対応してもらえるわけじゃないと知ることは、妹さんがこの先ずっと必要とするスキルを練習する機会にもなるんだよ。
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NTA. I say this as an autistic woman myself, too. It's vital for every person, neurodiverse or otherwise, to learn how to respect basic boundaries, and locking your door when you're unavailable it basically just setting a boundary and enforcing it. It might be nice to explain to your sister why you're currently less available if you haven't done so, but not being available at all times at your sister's convenience is actually giving your her an opportunity to practice a skill she'll need all her life.
✍️ 管理人: 当事者の自閉症の女性からのコメントで、このスレで一番説得力があったかもしれん。『鍵をかける＝妹を拒絶する』じゃなくて、『境界線を示すこと』なんだっていう整理がめちゃくちゃ腑に落ちたわ。ちなみにニューロダイバージェントは、自閉症やADHDなどを『脳の多様性』として捉える考え方で、海外のネットではかなり定着してる言葉なんよ。日本だと『かわいそうだから我慢させる』方向に寄りがちだけど、ルールを教えるほうが長い目で見て本人のためになるって視点は、もっと広まってほしいと思った。
あなたは悪くない。お母さんがやってるのは、いわゆる「親役割の押しつけ」に見える。きょうだいの世話はあなたの責任じゃない。もちろん、できるときに手伝うのはいいことだけど、勉強くらい邪魔されずにできて当然だよ。あなたが卒業して大学に進学したら、お母さんはどうするつもりなんだろう？ 家を離れたら、妹の世話なんてできないのに。
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NTA. What your mother is doing sounds like parentification. Taking care of your sibling is not your responsibility. While yes, it is nice to help out when you can, studying is something you should be able to do without being interrupted.
What does your mother think will happen when you graduate and go to college? You won’t be home to take care of your sister.
✍️ 管理人: 出たな、『親役割の押しつけ』。英語圏ではparentificationと呼ばれてて、子どもが親の代わりをさせられる状態を指す心理学用語として知られてるんよ。『手伝うのはいいこと、でも前提にしちゃダメ』というバランス感覚が、さすがに分かってるなあと思ったわ。日本でも進学や就職で実家を出るタイミングで、『じゃあ家のことは誰が？』となる家庭の話はよく聞くよな。大学進学後の話をさらっと突っ込むあたり、ツッコミが鋭くて草。
あなたは悪くない。お母さんは妹さんの面倒を見たくないだけ。8歳の子の世話ができないなら、別の方法を考えるべき。もう一人の子どもであるあなたは、今は頼れないんだから。お母さんもストレスがたまってるみたいだけど、ここは踏ん張らないと。図書館とか、家の外で勉強したほうがいいかも。お母さんは、押し付けられる余地がある限り何でも他人に押し付けるタイプに見えるから、その余地を与えないことだね。
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NTA. Your mom doesn’t want to parent your sister. If she can’t take care of an 8 year old, she needs to figure something else out; her other child is unavailable.
Your mom sounds stressed out, but she has to push through. Both of her kids need her to step up right now.
Maybe study at the library or somewhere outside of the house. Your mom seems like the type that will push whatever she can onto others unless given no other option. Don’t give her the option.
✍️ 管理人: 『別の方法を考えるべき』って部分、地味に大事なポイントやと思う。ヘルパーや支援サービス、親戚、学校の支援員とか、頼れる先は家族以外にもあるはずなんよな。日本でも自治体の放課後等デイサービスみたいな仕組みがあるけど、数や地域差が課題って話は前から出てるわ。ワイ個人としては、図書館作戦は現実的な逃げ道だと思うけど、それで『家では勉強しなくていい』になっちゃうのは本末転倒だとも思ったわ。
あなたは悪くない。親はお母さんなんだから、子育てをするのはお母さんの役目でしょ。
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NTA. Your mom is the parent, she should be the one doing the parenting.
✍️ 管理人: 短いけどこれ以上ない結論で草。こういう一行で全部言い切るコメントが、Redditでは地味に上位に来がちなんよな。日本のまとめでいう『はい論破』みたいな空気があるわ。ただ現実の家庭はそんなにスパッと割り切れないから、だからこそ上の子が板挟みになってるのがつらいところなんよな。まあ、ワイも『それな』としか言えんわ。
あなたは悪くない。お母さんはあなたに親代わりをさせてるだけでなく、あなたの邪魔までしてる。おそらく、あなたがもうすぐ自立して家を出て、代わりに妹の面倒を見てくれなくなると気づいてるんだろうね。これからもドアには鍵をかけておこう。必要なら、家の外で勉強したほうがいい。
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NTA- Your mom isn't only parentifying you, she's sabotaging you. Probably realizing that you'll be moving on soon and won't be around to take care of your sister for her.
Stick to locking your doors. Study away from home if you have to.
✍️ 管理人: このへんから『お母さん、将来の子守役を失うのが怖いのでは』説が出てくるんよな。もちろん本当のところは本人にしか分からんし、単に余裕がないだけの可能性もあると思う。ただ、日本でも『家を出ると言うと止められる』って経験談はネットでたまに見かけるから、他人事じゃない人もおるやろな。ワイとしては、動機が何であれ結果として勉強を邪魔してる事実は変わらんから、鍵は続行でええと思うわ。
あなたは悪くない。SATは簡単な試験じゃないし、進路を決める助けになるうえ、奨学金をもらえる可能性もある。英語が母語じゃないなら、勉強時間はなおさら重要だよ。お母さんが文句を言い続けるなら、学校や公共図書館で勉強できる場所を探したほうがいいかも。
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NTA. SATs are not easy and can help you get a direction and possibly scholarships. If English is not your first language, that study time is even more important. If you could find a study place at school or a public library, that might be a better approach if your mother keeps complaining.
✍️ 管理人: SATは、アメリカの大学受験で使われる共通テストで、成績によって奨学金の額や出願できる大学が変わることもあるんよ。日本の共通テストみたいなものだけど、年に何回か受けられる点や、大学ごとの使い方がかなり違うのが特徴やな。こういう『この数時間が将来の学費に直結する』って現実を、親がどこまで理解してるかは大きいと思う。ちなみに元の投稿者が英語が母語じゃないかどうかは分からんけど、そう読んだコメントがあるのは面白いわ。
あなたは悪くない。母親は自分の親としての役目を果たす代わりに、あなたをもう一人の親代わりにしようとしてる。
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NTA, your mom is trying to make you another parent instead of doing her job
✍️ 管理人: さっきの『親役割の押しつけ』と同じ結論で、ここまで来るとほぼ全員一致やな。コメント数が多いと意見が割れることが多いけど、この件はかなり珍しく票が揃っとるわ。日本のネットだと『でも妹がかわいそう』みたいな逆張りが出やすいけど、海外はそこをちゃんと分けて考える人が多い印象なんよ。個人的には、妹がかわいそうなのと上の子が犠牲になってるのは別問題やと思う。
あなたは悪くない。お母さんは、わざとあなたが失敗するよう仕向けてるんだよ。あなたがSATでいい点を取ったら、遠くの大学に進学して、無料の子守役がいなくなるから、成功してほしくないんだ。こういうのは上のきょうだいがいる家庭、特に下のきょうだいに特別な支援が必要な場合によくある。妹さんと話して最低限のルールを決めて！！「勉強しなきゃいけないし、邪魔されればされるほど、一緒に過ごせる時間が減るんだよ」って伝えよう。それでも最低限の境界線すら尊重してくれないなら、図書館に行くか、先生に静かに勉強できる場所を知らないか聞いてみて。
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Nta. Your mom is purposely trying to set you up for failure. She don’t want you doing good on your SATs bc then you go away for college and she loses her free childcare. I see this in many families with older siblings, especially if younger siblings are special needs.
Talk to your sister and establish basic boundaries!! Tell her you need to study and the more she disturbs you the less time you’ll get to spend with her. If they really won’t respect your most basic boundaries then go to library or even ask your teachers if they know a place you can get some uninterrupted time for studies.
✍️ 管理人: 『無料の子守役』って言い方はキツいけど、そう感じてしまう子が実際にいるのが現実なんよな。『わざと失敗させてる』は断定しすぎだとワイは思うけど、結果的にそうなりかねない構造があるのは確かやわ。日本でも『きょうだい児』という言葉があって、障害や病気のあるきょうだいを持つ子が、我慢を重ねやすいことが知られてるんよ。最後の『勉強しなきゃいけないし、邪魔されるほど一緒にいられる時間が減る』って伝え方は、8歳の子にも通じそうで有能やと思ったわ。
💭 管理人の感想
今回の話は、鍵をかけた17歳が悪いかどうかというより、「家庭の中のケアを誰が担うのか」という問題やったな。コメントは、投稿者は悪くない、妹の世話はお母さんの役目、という方向でほぼ一致してたわ。ただ、元の投稿者は妹のことが大好きで、話を聞くのも楽しいと言ってるのがポイントなんよ。だからこの話は『妹が悪い』でも『お姉ちゃんが冷たい』でもなくて、お母さんが担うべき部分が、上の子に流れてきてるっていう構図やと思う。日本でも2021年の国の調査で、世話をしている家族がいる中高生が一定数いると分かって、ヤングケアラーが話題になったけど、きょうだいの世話は『お手伝いの延長』と見られやすくて、見えにくいのが厄介なんよな。海外だと『parentification（親役割の押しつけ）』という言葉があって、名前がつくだけで問題として話しやすくなる気がするわ。個人的には、鍵をかけることは境界線を示す練習でもあるし、図書館や学校を使うのも含めて、逃げ道を作るのは全然ありやと思う。ただ一番大事なのは、投稿者がお母さんと落ち着いて話して、支援サービスや親族の手も含めた分担を考えることやろな。みんなは『お姉ちゃんなんだから』って言われた経験ある？ あと、自分が親だったら、受験生の上の子と小さい下の子の両方をどう守る？ コメント欄で教えてくれ。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“isn't your responsibility”
🔊 読み方: イズント ユア リスポンシビリティ
🇯🇵 意味: それはあなたが責任を負うことではない、あなたの役目ではない
💡 家族や友人、同僚から面倒事を押しつけられて悩んでいる人に「それはあなたの役目じゃないよ」と言う場面で使えます。例: "Your brother's homework isn't your responsibility. Focus on your own."（弟の宿題は君の責任じゃない。自分のことに集中しなよ）
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Dafür bist du nicht zuständig.（ダフューア ビスト ドゥ ニヒト ツーシュテンディヒ）
→ 「その件は君の担当ではない」という意味で、日常会話でも職場でも家庭でもよく使われ、責任の所在を軽く線引きするニュアンスです。
🇫🇷 フランス語: Ce n'est pas à toi de t'en occuper.（ス ネ パ ア トワ ドゥ タン オキュペ）
→ 「それを世話するのは君の役目じゃない」という意味で、家族の世話や頼まれ事を押しつけられた人を励ますときに自然に使われます。
🇰🇷 韓国語: 네가 책임질 일 아니야.（ニガ チェギムジル イル アニヤ）
→ 友人や家族の間で使うタメ口で、「君が背負う必要はない」と慰めたり背中を押したりするときの定番表現です。
🇪🇸 スペイン語: Eso no te toca a ti.（エソ ノ テ トカ ア ティ）
→ 「それは君の役目じゃない」というくだけた言い方で、他人の分まで引き受けている人に「やらなくていいよ」と伝える場面で使います。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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