「いじめた側」が大人になってから過去を悔やみ始めるって話、実は海外掲示板でも定番の悩みなんだわ。今回はr/NoStupidQuestionsに立った「子どもの頃にガチでひどいいじめっ子だった22歳、今さら謝るべき?」ってスレを紹介するで。投稿者は殴り合いに持ち込んで相手をボコボコにするタイプの暴力的ないじめをしてたらしく、今はめちゃくちゃ後悔してるそうや。アメリカだと高校卒業が一つの区切りで、そこから連絡を絶つ人も多いから「卒業した今、蒸し返していいのか」って悩みが出てくるんよね。スコア1386、コメント487件の大型スレで、いじめられた側のリアルな声がたくさん集まってたで。
📝 スレ主
原文を見る（英語）
I've kinda been spiraling about this, I was a really hurt piece of shit as a kid and hurt a lot of people because of that
It wasn't just insults it was a lot of physical shit, id make people mad enough to try to hit me than id just beat the fuck out of them
It was really really fucked up and I feel awful about it as I should
Would apologizing make it better for the victims of it? Like should I reach out or something or just shut the fuck up and leave it
It wasn't just me involved in a lot of it but Ik one of my friends won't ever apologize and the other ones dead
I don't know what to do, I don't know how to make this better, I know I can't fix it or undo it and I don't really want to do it to make myself feel better I just hate how much pain I inflicted on other people and wish I could help them with that in any way possible
I was such a piece of shit, im not worried about closure for myself, I don't give a fuck about that
edit
I understand why everyone assumes I'm just seeking
謝るのはいいこと。でも、許してもらえて当然だと思うな。
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An apology is good, but understand that you are not owed forgiveness
✍️ 管理人: 4000超えの高評価で、このスレの結論はほぼこの一言に集約されとるわ。「謝る=許される」じゃなくて、謝るのはこっちの都合というか義務で、許すかどうかは相手が決めることなんよな。日本でも「謝ったんだからもういいだろ」ってなる人いるけど、あれは一番やっちゃいかんパターンだと思うわ。ワイ個人的にも、謝罪って「返事がなくても成立する」くらいの覚悟でやるもんやと思ってる。ぐう正論すぎて、これ以上足す言葉が見つからんかった。
子どもの頃に自分をいじめてた連中が後になって謝ってくれたことあるけど、あれはマジで前に進む助けになったし、そいつらにつけられた傷もかなり癒やされた。
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I have had people apologize to me for bullying me as a kid and it really helped me move on and heal the damage they caused.
✍️ 管理人: ここで空気がちょっと変わるんよな。「謝られて救われた」って被害者の声が2番目に来るのは、投稿者にとっては希望やと思うわ。日本だと同窓会で「あのときはごめん」って言われて泣いた、みたいな話をたまに聞くけど、海外でも同じことが起きてるんやな。ちなみに心理学の世界でも、加害者が責任を認めること自体が被害者の回復に効く場合があるって言われてるらしいで。ただし全員に効く魔法ではないのが、このあと続くコメントで分かるんだわ。
自分も実際にそういうことあったよ。しかも、いじめてた側じゃなくて、いじめられてた側として。
その後、昔自分をいじめてた子と一緒に働くことになったんだけど、向こうは自分がやったことを全部忘れたみたいだった。こっちに対しても、もういじめっぽさなんて一ミリもなくて、いつも感じよくて礼儀正しい。実際にその場を見てた人でもなければ、そんな過去があったなんて誰にも分からないレベルだった。
ある日、思い切って「ねえ、昔の傷えぐるかもだけど、なんであんなことしたの?」って聞いたんだ。
そしたら、彼女は私に嫉妬してたらしい。しかも、私のことを「この世界でもやっていけるくらい強い子」だと思ってたって。私が一度も折れなかったから、向こうは最終的に諦めて、「この子には勝てない」って受け入れたらしい。最後には、ちゃんと心からの謝罪もしてくれた。
その話を持ち出して質問したのは私のほうだったけど、向こうが本当に全部説明してくれて、きちんと謝って、実際に変わっていたっていう事実は、私の中の何かも少し癒してくれた。もちろん、されたことへの嫌な気持ちが消えたわけじゃないし、傷だって今も残ってる。でも、理由が分かって、向こう自身もそれが間違いだったと理解して、ちゃんと謝ってくれた。そのおかげで、起きたこととずっとマシに折り合いをつけられるようになった。
だから、いじめられた側からすると、そうしてくれるのは本当にありがたい。許して全部水に流す、とはならないかもしれないけど、理由を知れて、ちゃんと自分の行いを振り返ってくれたって分かるだけでも、気持ちを整理する助けにはなる。
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I actually had this moment, but as the one being bullied.
I ended up working together with my bully, who had seemed to have forgotten everything she had done to me. Like, no ounce of bullying still in her, always nice, polight and propper to me and no-one would've known if it wasn't actively shown.
On a day, I just asked her "hey, maybe opening up old wounds, but why did you do it?"
Turned out, she was jealous of me and thought I was to strong for the world. As I never let her win, she just gave up and accepted it, that she couldn't "win". She also ended it with a honest and sincere apology.
While it was me who brought it up, and asked the questions, the fact she really explained everything, said a propper sorry and really chanced, fixed also something in me. Not that I don't hate her for what she did, that wound is still there, but that I now knew why, that she also realised it was wrong, and appologised for it. It made that I could live a lot better with what happend.
So, from the bullied side, we do appreciate it. We maybe won't forgive and forget what happend, but knowing why and that you actively reflected does help with the process
✍️ 管理人: これはもっと評価されるべき長文コメントやな。「なんであんなことしたの?」って聞く勇気もすごいけど、答えが「嫉妬」だったのがリアルすぎる。いじめの理由って、実は加害者側の劣等感だったりするんよな。日本でも「いじめに理由なんてない」って言われがちやけど、加害者の中身を知ることで被害者が納得できるケースもあるんやな。ワイの感覚やと、この人みたいに「今のその人」を見て話せるようになるまで、相手が長い時間をかけて変わってたのが大きい気がするわ。投稿者もまず自分が変わることが先ってことやね。
過去をなかったことにはできない。けど、昔いじめた相手に謝ることで、その人にとって一区切りつくことはあると思う。だから、それ自体はやる意味がある。ただ、返ってくる反応は本当に人それぞれだって覚悟しといたほうがいい。人生でどれだけつらい思いをしたかをぶつけてくる人もいれば、ただきつく当たってくる人もいるし、そのままブロックされることだってある。
言い訳はするな。自分がやったことはちゃんと認めた上で、「君が悪かったんじゃない。あのときの自分がただのクソ野郎だったんだ」って伝えろ。
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You can't make it better. But I think that apologizing could bring closure for some people you bullied, so that is good thing to do. Just remember that you can get any response, some can tell you really horrible stories of their life, some can just be mean to you, some will block you.
Don't make excuses, own what you did and tell them that it was not because them, but because you were an asshole.
✍️ 管理人: 謝罪の実践マニュアルみたいなコメントで有能やな。「言い訳するな」「君は悪くない、悪いのは自分」ってのは、日本の謝罪の作法でも「〜って言われたから」「当時は子どもだったから」はアウト、ってのと同じやと思う。ちなみに海外だと「I'm sorry you felt that way(そう感じたなら申し訳ない)」みたいな謝ってない謝罪がネットで叩かれる定番ネタになってるんよ。ワイも前に似た話を読んだけど、結局「自分が楽になるための謝罪」に見えた瞬間に全部台無しになるんだわ。反応が悪くても受け止める覚悟がいるってのは、重いけど本当にその通りやね。
正直、いじめられた側の人間としては、関わった連中のことなんて二度と見たくないし、いっさい関わりたくない。
まあ、これはあくまで自分の感覚だけど。あいつらには本当にひどいことをされたし、流された噂のこともいまだに引きずってる。そのせいで人生もかなり変わってしまった。
もう放っておいてくれ。
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Honestly as someone who got bullied, I just want to never see the people involved again or have any contact whatsoever.
Just my perspective on it. People did horrible things to me and I still am not over the rumors that were spread about me and my life significantly changed as a result.
Leave them alone
✍️ 管理人: ここで一気に現実に引き戻されるんよな。「もう放っておいてくれ」って、これも立派な被害者の本音やと思う。日本だと文科省の調査でいじめの認知件数が年に70万件以上と言われてて、いじめを受けた記憶を長く引きずる人が多いのは、こっちも同じやろな。噂を流されると人生そのものが変わるってのは、日本の学校でもめちゃくちゃあるあるだわ。謝罪を考えるときは、「相手が望んでない可能性」が普通にあるってことを、まず頭に置いとくべきやね。
昔自分をいじめてた相手に、わざわざ探し出してまで会いに来られるのは嫌かな。でも、もし偶然ばったり会って、向こうが礼儀正しく「個人的なことで2分だけ話してもいい?」って聞いてきたなら、こんな感じのことを言ってくれたらありがたいと思う。
「あのとき君にしたことは、本当に悪かった。ちゃんと謝りたい。俺はもう昔とは変わったし、ここ何年も揉め事なんて起こしてない。この先ももっとまともな人間でいられるようにしたいと思ってる。許してほしいとは言わない。ただ、君が少しでも元気にやれてたらいいなと思ってる。時間をくれてありがとう。」
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I wouldn't want a former bully to seek me out, but if I stumbled upon them and they were polite and asked if they could have 2 minutes to say something personal. I would appriciate it if they said something akin to
"I am truely sorry for how I treated you, and I want to apologize. I've turned over a new leaf and not been in a fight in years, and want to keep doing better. I am not asking for forgiveness, but that I hope you're doing better, and thank you for your time."
✍️ 管理人: スコアは控えめだけど、これは一番実用的なコメントかもしれん。「探し出して会いに行く」はNGで、「偶然会ったときに短く丁寧に」ならアリって線引きがめちゃくちゃ分かりやすいわ。日本でも突然LINEが来たり、実家に連絡が来たりしたら、受け取る側はびっくりするし怖いよな。ちなみにこの例文、「許してほしいとは言わない」って一文が入ってるのがミソやと思う。相手に返事を求めない形にしとけば、相手の負担がグッと減るんよな。ワイも文面を考えるなら、これを丸パクリでええと思うレベルや。
数年前、学生時代に俺をいじめてた奴がFacebookで友達申請してきたから、普通にブロックした。そしたら今度は兄弟のアカウントからまで申請送ってきて、それも即ブロ。あいつらのことなんて二度と聞きたくもないし、謝ってスッキリする権利すら与えたくない。
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When my school bully added me on Facebook few years ago I simply blocked him and then he sent me a friend request from his brother which i blocked too, never wanted to hear from them ever again, I dont even want to give them the satisfaction of apologizing
✍️ 管理人: 兄弟のアカウントからまで送ってくるのは、さすがに別の意味でホラーやろ。ブロックされたのに回り込んでくるのは、もう謝罪じゃなくてただの「自分が気持ちよくなりたいだけ」にしか見えんわ。「謝ってスッキリする権利すら与えたくない」って言葉が、このスレ全体のテーマを一番きつい形で言い切ってると思う。日本だとFacebookより昔のmixiや今のX、インスタが定番やけど、SNSで突然連絡が来る怖さは万国共通なんよな。というわけで、投稿者はまず「連絡を取らない」って選択肢も本気で考えたほうがええと思うで。
💭 管理人の感想
今回のスレをまとめると、「謝ること自体は大事だけど、それは相手のためじゃなく自分の責任の取り方で、許されるかどうかは完全に被害者次第」ってことなんだわ。「謝られて救われた」って人もいれば、「二度と関わりたくない」って人もいて、どっちも本音でどっちも正しいのが、このテーマの難しさやと思う。日本でも学校のいじめ認知件数は年間70万件を超えてて、被害を引きずったまま大人になる人はかなり多いはずなんよな。しかも日本だと「卒業したらもう水に流そう」みたいな空気があるけど、被害者の中では全然終わってないこともあるって、このスレを読んで改めて思ったわ。投稿者が22歳でここまで悩んでるのは、もう一歩目としては十分立派やと思う。おすすめは、探し出して会いに行くより「偶然会ったとき」か「短い手紙やメッセージを一度だけ送って、返事は求めない」くらいの距離感やね。そもそも謝らずに、今後の人生で二度と誰も傷つけないって行動で示すのも、一つの責任の取り方やと思う。ワイはいじめられた側の話を聞くたびに、謝罪より先に「やられた側が安心して暮らせること」が一番大事やなと感じるわ。みんなはどう思う?いじめた側から謝罪が来たら受け取りたい?それとも「放っといてくれ」派?コメント欄で教えてな。
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“Own what you did”
🔊 読み方: オウン ワット ユー ディッド
🇯🇵 意味: 自分がやったことから逃げずに、責任を持って認めなさい。
💡 言い訳をせず、自分の非を認めて謝るべき場面で使います。例: 'Don't make excuses. Just own what you did and apologize.'(言い訳しないで、自分のしたことを認めて謝りなよ)
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Steh dazu, was du getan hast（シュテー ダーツー ヴァス ドゥ ゲタン ハスト）
→ 「stehen zu」は自分の行動や発言の責任を引き受けるという意味で、日常会話でごく普通に使われる。
🇫🇷 フランス語: Assume ce que tu as fait（アスュム ス ク テュ ア フェ）
→ 「assumer」は言い訳せずに結果を引き受けるという意味で、友人同士の会話でも自然に使える。
🇰🇷 韓国語: 네가 한 짓은 인정해（ネガ ハン ジスン インジョンヘ）
→ 「짓」は好ましくない行いを指す言葉で、自分の悪かった行動を素直に認めろというニュアンスになる。
🇪🇸 スペイン語: Hazte cargo de lo que hiciste（アステ カルゴ デ ロ ケ イシステ）
→ 「hacerse cargo」は責任を引き受けるという意味の定番表現で、日常会話で非常によく使われる。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/NoStupidQuestions
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