職場でほとんど喋ったことない同僚が、ある日突然倒れて亡くなったら、お前らどうなる？投稿主は通路ですれ違ってゲームの話を数回しただけの相手だったのに、訃報を聞いてオフィスで崩れてしまい、周りから「死を自分のことにしてる」って白い目で見られたらしい。この“職場の薄いつながり”に対する感情、めちゃくちゃ議論になってたから紹介するわ。
📝 スレ主
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I am working in an office as my first job after college, but I intend to make it a temporary gig. I had to pass the desk of this fellow graduate to get to my own. It became a part of my daily routine to nod and occasionally chat about video games. Though we haven't talked more than a dozen times.
Out of nowhere, we received an email over the weekend that he had collapsed and died. It was so sudden as he seemed perfectly healthy. That Monday morning felt so surreal to me. I didn’t know him well, but I had never experienced a young peer having their life cut short like that before. At that point, I only went through my grandparents' slow declines.
But I told myself to remain quiet and respectful, as he had actual friends in the office who would be affected. As I walked my usual route, I saw his desk was covered in flowers and photos.
It struck me that the smile I saw every morning was nothing more than a flat image, and that would never be reserved. For some reason, that ended up trig
そこまででお前がクソ野郎（AH）だとは思わんけど、周りから見たら「いやそれはだいぶ weird だろ…」ってなるのはわかるw まあ自分でコントロールできんもんはどうしようもないしな。
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Not sure I’d go that far as to say you’re an AH, however I can see why It’s very weird behaviour in everyone else’s eyes but I guess you can’t control what you can’t control.
✍️ 管理人: トップコメがいきなり「悪くはないけど傍から見たらヤバい」っていう絶妙なライン取りで草。AITA(Am I the Asshole)板って、白黒つけるんじゃなくてこういうグレー判定が一番リアルなんよな。日本だと「気持ちはわかる」で終わらせがちだけど、海外掲示板はちゃんと『お前の感情は否定しないが、周りの認識はこうだぞ』って客観視点を足してくるのが特徴。個人的にはこの“突き放しつつ寄り添う”バランス、ぐう有能だと思うわ。
大学出たばっかって言ってたよな。じゃあ若いんだろうし、それ踏まえて今のところはNTA（悪くない）でいいと思う。
ただ今回出たのは、お前のある弱さだわ。自分で気持ちを落ち着かせたり最低限の線引きができなくて、本来は他人のつらさだったものを自分のものにしちゃってる。しかも亡くなった人と本当に近しかった人らの前で崩れて、その人たちを気まずくさせた。これ癖になるとマジで迷惑。
できればセラピー、無理でもネットの無料メンタルケア資源で感情処理を学んだほうがいい。山ほど転がってる。
【訳注: ETAはRedditで「追記」の意味】追記：「他人」ってのは亡くなった人と実際に親しかった同僚のこと。批判してるのはOPが『死を連想させるもの全部にパニック発作級で反応する』っぽいところ。悪人だとは言ってない。でも、訃報を聞いてパニックにならない方法か、せめて安全な場所に移動する方法か、どっちかは身につけないとダメ。常態化させたら、いつか遺族に慰められる側じゃなく逆に慰めさせる側の人間になっちまう。
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You said you're just out of college. So you're probably young, with that in mind I'm going to say NTA *for now*.
But what happened here was a reflection of a shortcoming: you were unable to self sooth or maintain reasonable emotional boundaries and because of that you took *someone else's hardship* and made it yours. You made the people actually close with the deceased man uncomfortable because you stuck around for your breakdown in front of them. This is an inconsiderate thing to make a habit of.
You will be the asshole if you just keep doing that like it's normal, get some therapy if you can or use online therapy resources for learning emotional processing if you can't. There's tons of free options online to look into.
ETA: the "someone else" is the coworkers actually close with the deceased. My criticism is that OP is apparently driven to panic attacks by any reminder of mortality. This doesn't make them the asshole (which I say, explicitly). But it is not a good thing and they need to figure out how to process something like hearing about a death without a panic attack or how to get themselves somewhere safe and appropriate, because doing so at the office is one thing. But making it a habit means one day OP will be that guy who ends up being consoled *by* the bereaved due to their own lack of self soothing.
Stress and breakdowns happen. It does not make someone an asshole to have them. But that does not mean every action that happens because of them is automatically ok.
OP needed to recognize their reaction was not appropriate for the place and people around them and excused themselves or sought help from someone. As is, they stayed at their desk and had a breakdown **in view of people closer to the dead person than they were** untill *asked* to leave. And that's not ok, but OP can learn and grow from this.
✍️ 管理人: 長文だけどこれ一番中身あるやつだわ。「他人のつらさを自分のものにする」って表現、めちゃくちゃ的確で唸った。英語圏ではこういうのを emotional boundaries(感情の線引き)って言って、心理ケアの文脈でめっちゃ重視される概念なんよ。日本だと「空気読め」で片付けられがちな部分を、向こうは『スキルとして学べるもの』として扱うのが面白い。ちなみにセラピーの敷居、アメリカは日本よりずっと低くて、若者がカジュアルに「私のセラピストがさ〜」って話すレベル。日本のカウンセリング受診率は数%とも言われてるから、この差はデカいと思う。
NTA（あなたは悪くない）。たぶん他にもいろいろ抱えてて、今回の件はそれが爆発するきっかけになっただけだと思う。
とはいえ自分も昔300人くらいのほぼ20代だらけのデカい職場にいて、数年で何人か亡くなったんだけど、一部の人らの反応がびっくりするほどズレてて自己中で、マジで腹立ったの覚えてる。
まあ人それぞれ受け止め方は違うしな、で最終的には流したけど。
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NTA – It sounds like other stuff was affecting you, and this was just the catalyst that made you lose it. That said, I recall being in a huge workspace (300 or so people, mostly in their 20s) and we lost a couple of people over the years, and some of the reactions from people were grotesquely maladjusted and selfish which infuriated me. That said, I let it go as not everyone deals with things in the same way.
✍️ 管理人: 「今回はきっかけにすぎない、コップの水が溢れただけ」っていう見方、これすごく大事な視点だわ。一個の出来事に過剰反応してるように見えても、裏で別の何かが溜まってることって普通にあるんよな。職場で同世代が亡くなる経験、日本だと過労死のニュースとかで身近に感じる人も多いはず。ちなみに労働人口の死因で若年層は自殺や事故が上位なのは日本も海外も共通で、職場での突然死ってどこの国でも一定数あるリアルな話なんよな。
NTA。悲しみっていつどう襲ってくるかわからんし、パニック発作なんて気合いでどうにかなるもんじゃない。
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NTA, grief hits unpredictably and panic attacks aren't something you can just control.
✍️ 管理人: 「気合いでどうにかなるもんじゃない」、これぐう正論。パニック発作って実際は自律神経の暴走だから、根性論で抑えられるもんじゃないんよ。日本だと未だに「メンタルは甘え」みたいな空気が残ってる職場もあるけど、海外掲示板だとこのへんは『医学的な現象』としてサラッと共有されてるのが進んでるなと思う。個人的には、こういう短くてもズバッと核心突くコメント好きだわ。
NTA。同僚たちは「人それぞれ受け止め方や立ち直り方が違う」ってのが理解できないタイプなんよ。もし誰かの死がその人らにとって『ただのいつも通りの一日』なら、逆にお前にとって特別に重い出来事でも何もおかしくないやろ。そんな連中は放っとけ。悲しみ方は自分が納得できる形でいい。
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NTA. Your coworkers are the sorts who cannot grasp that others cope differently than themselves. If someone dying is just another day for them, then why should it be different for you. Ignore them. Grieve as you see fit.
✍️ 管理人: 「相手が平気なら、こっちが重く感じてもおかしくないだろ」っていう論理の返し方、めっちゃ鋭くて草。確かに、薄情なのを基準にされたらたまらんわな。グリーフ（grief=悲嘆）のケアって欧米だと体系化されてて、『正しい悲しみ方は存在しない』ってのが基本前提なんよ。日本だとお葬式の作法とか形式はガッチリあるけど、個人の感情ケアの部分は意外とノーフォローだったりするから、このへんの文化差は考えさせられる。
NTA。悪いのは同僚らの方だわ。
だって同僚からしたら、お前がその人と仕事以外で友達だった可能性もあるし、メンタルしんどい時期だったかもしれんし、他にいろいろ抱えてて最後の一押しになったのかもしれん。人の私生活で何が起きてるかなんて他人にはわからん。
私も別に好きでもなかった元同僚が亡くなったと知った時ボロボロに崩れたことある。人間の心ってほんと予測不能だよな。
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NTA. Your co-workers are AH. For all they know you could have been friends with this person outside of work, you could be suffering with your MH, you could have other things going on and this had tipped you over the edge. You never know what is going on in somebody else’s life. I fell to pieces after I found out that an ex coworker I didn’t even like had passed, the human mind can be so unpredictable!
✍️ 管理人: 「他人の事情なんて誰にもわからない」、それなー。表面だけ見て『大して仲良くなかったくせに』って決めつけるの、一番やっちゃダメなやつ。自分も経験あるって正直に告白してるのも信頼できるわ。実は心理学では「曖昧な喪失（ambiguous loss）」って概念があって、関係性がはっきりしない相手の死ほど、かえって処理に困って引きずることがあるらしい。親しくないからこそ整理がつかない、ってのは理にかなってるんよな。
NTA。悲しみ方なんて人それぞれ。あと別に『めちゃ仲いい友達』じゃなかったからって、その人が亡くなって傷つかんわけじゃない。お前自身言ってる通り、これ初めての『同世代の死』なんやろ。祖父母とかの死とはまた全然違う形で刺さるんよな。
お前は話を自分中心にしたわけじゃない。ただ『もう二度と会えない』って現実と『死は誰にでも起こりうる』って事実にショック受けただけ。ダブルパンチやん。しかも静かに邪魔にならんようにしてたんやろ。有休何日か使ったから何だっての？別件で休みが必要だっただけかもしれんし。
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NTA grief hits every one different. And just because you weren’t ‘close friends’ doesn’t mean you can’t be affected by their passing. As you said this is your first peer death, and it does hit different to grandparents etc.
You didn’t make it about you, you had a reaction to the reality that you won’t see that person again and that death can come to anyone. That’s quite a double whammy! You tried to be quiet and stay out the way, and so what that you took some holiday days? For all your colleagues know something else came up that you needed the days for.
✍️ 管理人: 「同世代の死は祖父母の死とは刺さり方が違う」、これマジでわかる。祖父母の死は悲しいけど『順番』として受け入れられる部分があるけど、同い年がいきなり消えると『自分も明日いなくなるかも』って実存的な恐怖に直結するんよな。これ心理学で「死の顕在性（mortality salience）」って呼ばれてて、自分の死を意識させられると人の行動や感情が大きく揺れることが研究でわかってる。日本でも同級生の訃報がやたら堪えるのはこれが理由。ダブルパンチって表現、的確すぎて有能。
お前は悪くない。そこまで親しくなくても、突然の訃報って普通にかなりくるよ。
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NTA, unexpected deaths can hit hard even without a close relationship.
✍️ 管理人: 短いけど真理。距離感と衝撃の大きさって必ずしも比例しないんよな。むしろ毎日通路で顔合わせてた相手の机が、ある日からずっと空っぽってのは視覚的にもキツい。日本でも、職場の人の机に花が置かれてるのを見て一気に実感が湧いた、みたいな話よく聞くわ。空席って想像以上に雄弁なんよ。
お前の同僚らと上位コメ、マジでどうなってんの？
NTA【訳注: "Not The Asshole"の略で「あなたは悪くない」】
似たようなこと大学で2回あった。
1回目は音楽の授業で一緒だった人が突然亡くなった時。一度も話したことなくて正直名前すら知らなかった。でも知らせを聞いた時すごく現実感のない感覚になった。同い年が突然いなくなったことで『自分の人生まだ始まってもいないのに』って強く思わされた。親しいクラスメートが悲しんでるのを見るのもきつくて、ただ『なんでこんな理不尽な悲劇が』って考えてしまった。パニック発作まではいかんかったけど泣いたし、ほぼ知らん相手にここまで揺さぶられたことに罪悪感もあった。
2回目は学生がキャンパス内で殺害された時。1回目以上に知らん人だったけど、それでも私にもキャンパス中にもデカい衝撃があった。その後その建物の前を通るたび思い出してた。大学が追悼集会を開いて、話したこともない学生がたくさん来てかなり感情的になってた。
もし今回が初めて突然の死を突きつけられた経験なら、強い反応が出るのも対処がわからんくなるのも当然。同僚が休暇取得に腹立ててたのは変だわ。出勤してまた不安定になるより休むほうがよっぽど責任ある対応やん。私なら普通に仕事続けるけどな。もし何か言われても『あんな突然亡くなった人を身近に感じたのは初めてで、机を見たとき不在がすごく重くのしかかった』って言えばいい。
ただ同僚らも悲しんでる最中だろうし、お前の反応への受け止め方もその悲しみの一部かもしれん。そこは悪く取りすぎず見てあげてもいいと思う。
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what the actual fuck is with your coworkers and the top comments?
NTA
Something similar happened to me twice when I was in college. The first was a person in my music class died very suddenly. I had never spoken to this person and honestly, didn't even know his name before this. But I had a similar surreal feeling when I heard the news, realizing that this person was my age and I felt like my life hadn't even begun. Even seeing my classmates who were close to him grieving really affected me, just thinking about how tragic and senseless this was. I didnt have a panic attack, but I did start crying and I felt similarly guilty for having such an emotional reaction for someone I didn't know.
The second was a student was murdered on campus in a nearby building. I knew this person even less than the first one, but it had a big impact on me and everyone on campus. Every time I passed by that building afterwards I would think about it. The university held a vigil for him and lots of students who'd never spoken to him attended and had really emotional reactions.
If this is the first time you've been confronted with a sudden death, it's understandable to have a strong emotional reaction and be unsure how to handle it. It's strange that your coworkers were upset about you taking vacation, because that's the responsible thing to do versus showing up to work and having another emotional reaction. I would just continue work as normal, it's unlikely that any of your coworkers will mention it and if they do, just say what you've said here, that you've never known someone who died so suddenly and when you saw your coworker's desk, their absence had a big impact on you. But your coworkers are likely grieving in their own way and their feelings about your reaction may be part of that, so I would give them the benefit of the doubt.
✍️ 管理人: 自分の体験を2件も添えて寄り添ってくるの、もっと評価されるべきコメント。特に『話したこともない学生の追悼集会に人が殺到する』って描写、アメリカの大学文化らしいなと思う。向こうは vigil(キャンドルを灯す追悼集会)が突然死や事件のたびに自然発生的に開かれる文化があるんよ。日本だと学校で黙祷くらいはあるけど、学生が自発的に集まって…ってのはあんまり聞かんよな。最後に同僚側の事情もフォローしてるのがバランス取れてて大人だわ。
NTA。お前は悪くない。
パニック発作ってどうしようもない強烈な恐怖に襲われる状態で、時には『このまま死ぬかも』って感じることすらある。しかも今回は自分と同年代の同僚を亡くして『人はいつか死ぬ』って現実を真正面から突きつけられたわけやろ。そう感じたのは仕方ないし、ちゃんと休み取ったのは正解。
メンタル優先して少しでもいい状態で戻ろうとしたの、ほんま良かった。職場に何か返さなきゃいけない義理なんてないし、親しくない相手でも死を悼んでいい。その人の人生を受け止めて敬意を払うことだってできる。そんなことで責められる筋合いはない。
ちゃんと休める環境があってよかった。どうかお大事に。ご愁傷さまです。
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NTA. a panic attack is an overwhelming sense of dread and can sometimes feel like you’re dying. You are literally coming to grips with your own mortality through the loss of a similar aged colleague. You cannot help that you felt that way and did the right thing by taking the time off. I’m so glad you prioritized your mental health to come back better. You don’t owe your coworkers anything and you are allowed to grieve people you don’t know. You can recognize and respect their life also. You cannot be penalized for that. I’m glad you had the leave to take off. Be well. Sorry for your loss.
✍️ 管理人: オチがまさかの『ご愁傷さまです』で、投稿主本人をいたわって締めるの、ほっこりするわ…尊い。AITA板って判定を競う殺伐とした場所のはずなのに、最後はちゃんと人としてケアしてくれるのが海外掲示板の良いところなんよな。「親しくない相手でも悼んでいい」って許可をくれる一言、地味に救われる人多いと思う。個人的には、薄いつながりだろうと『人ひとり消えた』って事実に動揺するのはむしろ人間らしいと思うわ。投稿主、気にせず堂々と休んでくれ。
💭 管理人の感想
今回は『ほぼ話したことない同僚の突然死に動揺しすぎて、周りから死を自分のことにしてると思われた』って話だったわ。コメント欄の総意は圧倒的に「お前は悪くない（NTA）」で、悲しみ方に正解はないってのがみんなの共通認識やったな。ただトップコメみたいに『悪くはないが感情の線引きは学んだほうがいい』っていう冷静な指摘もあって、ただ甘やかすだけじゃないのが海外掲示板の深いところ。日本だと『大して仲良くなかったのに大げさ』って空気になりがちだけど、向こうは“同世代の死=自分の死を意識させられる実存的ショック”ってちゃんと言語化してくれるのが印象的やった。心理学的にも「死の顕在性」とか「曖昧な喪失」って概念があるくらいで、薄いつながりの相手ほどかえって整理がつかないのは理にかなってるんよな。アメリカはセラピーの敷居が低くて若者がカジュアルにメンタルケアを語るのに対し、日本のカウンセリング受診率は数%レベルってデータもあって、この感情処理に対する文化差はマジで考えさせられた。毎日すれ違ってた人の机が空になる、あの視覚的なインパクトって距離感に関係なくくるもんだしな。お前らは『ほとんど話したことない人』の訃報で、自分でもびっくりするくらい動揺した経験ある？それとも逆に、周りが大げさに見えて引いたことある？みんなはどう思う？
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“You can't control what you can't control”
🔊 読み方: ユー・キャント・コントロール・ワット・ユー・キャント・コントロール
🇯🇵 意味: 自分にどうにもできないことは仕方がない、という意味。
💡 悩んでいる人を慰めたり、自分に言い聞かせたりする時に使う。例えば渋滞や他人の意見など、努力しても変えられない状況に直面した友人に「There's nothing you can do — you can't control what you can't control.」と声をかける。
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Was du nicht ändern kannst, musst du loslassen （ヴァス・ドゥ・ニヒト・エンダーン・カンスト、ムスト・ドゥ・ロスラッセン）
→ 「変えられないことは手放すしかない」という意味で、相手を落ち着かせる場面で自然に使われる。
🇫🇷 フランス語: On ne peut pas contrôler ce qui ne dépend pas de nous （オン・ヌ・プ・パ・コントローレ・ス・キ・ヌ・デポン・パ・ドゥ・ヌ）
→ 「自分次第でないことはコントロールできない」と、諦めと納得を込めて言う表現。
🇰🇷 韓国語: 어쩔 수 없는 건 어쩔 수 없는 거지 （オッチョル・ス・オムヌン・ゴン・オッチョル・ス・オムヌン・ゴジ）
→ 「どうしようもないことはどうしようもない」と、諦めを受け入れる時の決まり文句的な言い回し。
🇪🇸 スペイン語: No puedes controlar lo que no está en tus manos （ノ・プエデス・コントロラール・ロ・ケ・ノ・エスタ・エン・トゥス・マノス）
→ 「自分の手に負えないことはコントロールできない」と、相手を慰める時によく使う。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
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