離婚後の面会日って、「誰のための時間か」でガチ揉めしやすいんだよな。今回のRedditは、月2回の週末しか子どもに会えない43歳の父親が、元妻の「子どもたちを私のところにも連れてきて」を断って「俺って悪い？」と聞いた話。海外だと親権・面会の取り決めは裁判所が絡む重い約束事で、そこに感情で割り込むのはかなりのタブー扱いなんよ。
📝 スレ主
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My ex-wife, Lisa (41F), and I (43M) divorced last summer. We share 2 kids (10 & 7). My wife currently has primary custody of them and I get them 2 weekends a month with extra time during summer and holidays. I have been working very hard to change our custody agreement in order to get more time with the kids. But the main hurdle is that I live too far away from their school so I am looking to move closer but that takes time.
This past weekend I had the kids and took them to visit my parents since they live on a lake. We spent Saturday morning on the boat fishing and tubing and having a blast. When we were back at the house getting ready for dinner, Lisa sent me a text asking if we could talk so I gave her a call.
She said that she was having a rough day and was feeling very emotional and alone. She asked if she could talk to the kids for a bit and I agreed. After a few minutes the kids gave me my phone back because Lisa wanted to talk more. She asked if I would be willing
自分が引っかかるのは、あの人が子どもたちに“自分の心の支え役”をやらせようとしてるところ。
投稿主は悪くない。
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My issue is that she's putting it on the kids to be emotional support humans.
NTA
✍️ 管理人: 3000超えの圧倒的支持で、論点を一言で刺したコメントだわ。ぐう正論ってやつやな。日本でも最近「ヤングケアラー」って言葉が知られてきたけど、親の感情のケアを子どもに背負わせるのも似た構図なんよね。投稿主が「元妻に会わせるのが悪いのか」で悩んでたのに、コメント欄の論点は完全に「子どもを巻き込むな」に移ってるのがポイントだと思うわ。
あーはいはい、もちろんそうしましょうとも。子どもたちがパパとのびのび過ごしてる楽しい時間をぶち壊して、どこの馬の骨とも分からない男にすっぽかされて落ち込んでるママを元気づける係にでもさせましょうってか。親権や面会の取り決めは、結婚式とか葬式みたいな一度きりの大事な場面でもない限り、きっちり守るべき。あなたは悪くない。
「彼女は、私が嫌なやつだ、子どもたちが自分のところに戻りたがってるなら行かせるべきだ、って言ってきた」
いやその子どもたち、戻りたがってなかったじゃんw 完全に自分勝手。
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Ah yes, by all means let's ruin the children's carefree time with their dad so they can be used to cheer up their mom about some random dude who stood her up. Custody agreements should be adhered to strictly except for one off important moments like weddings and funerals. NTA.
"She told me that I was being a jerk and that if the kids want to go back to her then I should let them."
Them kids didn't want to go back! Totally selfish.
✍️ 管理人: 皮肉全開の冒頭で草。「結婚式か葬式でもない限り」って線引きがリアルで、海外の面会取り決めは冠婚葬祭レベルじゃないと動かさないのが常識っぽいんだよな。日本の面会交流は月1回程度の取り決めが多いと言われてて、そもそも会える回数が少ない分、1回1回の重みはもっと大きい気がするわ。「子どもが戻りたがってるなら」って理屈を、本人たちの意思ゼロで使ってるのが一番ツッコミどころだと思う。
あなたは悪くない。彼女が子どもたちと築こうとしている関係は、全然健全じゃない。私は教師だけど、こういうのは実際に見てきた。シングルの親が、子どもをほぼ自分の“パートナー代わり”みたいな存在にして、年齢不相応なことまでベラベラ打ち明けてしまう。そうなると、子どもは不安が強くなって親に過剰にベッタリしたり、離れることに強い不安を抱えたりして、社会性や自立心の成長が妨げられてしまう。
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NTA. That is not a healthy relationship she is forming with the kids. I’m a teacher and I’ve seen this. A single parent that basically makes their kid their replacement relationship, inappropriate over sharing, and the kid ends up having anxious over attachment/separation issues stunting their social growth and independence.
✍️ 管理人: 現場の教師が言うと説得力が段違いやな。これ心理学だと「親子の役割逆転（パレンティフィケーション）」って呼ばれてて、子どもが親の感情の世話役になってしまう状態を指すらしい。日本でも「うちの子はしっかりしてるから」って褒めてたら、実は親に気を使ってただけって話は聞くよな。個人的には、一番怖いのは子ども本人が「自分が支えなきゃ」と思い込んでしまうところだと思うわ。
あなたは悪くない。
親権や監護が裁判所の監督下にあるなら、この件は今のうちに申し立てたほうがいい。今後また法廷でもめることになってから持ち出すんじゃ遅い。彼女がやってるのは、片親疎外のありがちな第一段階だよ。【訳注: 「片親疎外」は、一方の親が子どもをもう一方の親から遠ざけようとする行為のこと】
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NTA
If your custody is court-supervised, raise it now, not during future litigation. What she is doing is a very common first-step in parental alienation.
✍️ 管理人: 出たな「片親疎外」。アメリカの親権裁判では割と定番の用語で、ネットでもこの単語がやたら飛び交うんよ。ただ、実際に認定されるかは別問題らしく、専門家の間でも扱いに議論があるって聞いたことがあるわ。日本だと2026年4月から離婚後の共同親権が選べるようになったから、これから似た相談が増えそうな予感がする。とはいえ今回の話だけで「疎外」と断定するのはさすがに早い気もして、そこはコメント民のノリが強めだと思うわ。
あなたは悪くない。
それ、かなり「片親疎外」に近いよ。【訳注: 子どもを片方の親から心理的に引き離そうとすること】 あなたに認められてるほんのわずかな養育時間まで台無しにしようとしてるってことを、弁護士は知っておくべき。
弁護士に相談して。あと、彼女とのやり取りを全部記録できる共同養育用アプリの利用を申し立てるのもアリ。
たぶん、ここから先はかなりバチバチになる。
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NTA.
That's getting kind of close to parental alienation. Your lawyer should know she's trying to poison the tiny amount of time you have custody.
Talk to your lawyer. And maybe petition for a parenting app to record ALL of your contacts with her.
I think this will get adversarial.
✍️ 管理人: 「共同養育用アプリ」ってのが海外っぽくて面白いわ。アメリカだとOurFamilyWizardとかTalkingParentsみたいな、連絡や予定を全部ログに残すアプリを裁判所が指定することがあるんよ。日本だと「LINEで連絡して、揉めたらスクショ」が現実だから、公式な記録ツールがあるのは羨ましい面もあるな。最後の「バチバチになる」は予言じみてて、離婚後の親権争いって本当に長期戦になりがちなんだよな。
NTA。あなたは悪くない。彼女は子どもたちに先に聞くことであなたを誘導しようとしただけじゃなく、子どもたちのことまで都合よく使ってる。あの子たちが本当に彼女に会いたかったのか、それとも罪悪感を植えつけられて「うん」と言わされたのか、どうやって判断しろっていうの？ 彼女はわざと、両親のどっちを選ぶかみたいな立場に子どもたちを置いて、自分がつらいからって情に訴えて自分を選ばせたんだよ。
子どもに親を選ばせないなんて、離婚後にクソ親ムーブをかまさないための第一歩中の第一歩でしょ。親が考えるべきなのは自分のわがままを通すことじゃなくて、子どもにとって何が一番いいかなんだよ。子どもが彼女のメインの心の支えになっちゃダメ。それは子どもの役目じゃない。
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NTA. She wasn't just manipulating you by asking the kids first, but she's also manipulating them. How are you supposed to know that they wanted to see her instead of felt guilted to say yes? She intentionally put the kids in a position between choosing between their parents and emotionally manipulated them to choose her because she felt bad.
Not making your kids have to choose between parents is like step one of not being a shitty parent post-divorce. You're supposed to think about what's best for them, not what you want out of selfishness. Your kids should NOT be her main source of emotional support. That's not their job.
✍️ 管理人: 「子どもに先に聞く」ってのがミソなんよな。子どもは「ママ、泣いてるかも」と思ったら、本音がどうあれ「会いたい」って言うしかなくなるわ。日本でも「どっちと住みたい？」って子どもに聞く場面が語られるけど、あれは子どもにとって相当きつい質問だって専門家も指摘してる。個人的には、「子どもの意思を尊重した」って形にして自分の希望を通すのが、一番たちが悪いと思うわ。
あなたは悪くない。子どもたちを彼女のメンタルの支え代わりにしちゃダメだよ。子どもたちに何か聞く前に、まずあなたにそれでいいか確認するべきだった。これはもう、いろんな意味で完全にアウト。
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NTA the kids should not be her emotional crutch. She should have asked you first if it was OK with you before asking the kids anything. This was wrong on so many levels.
✍️ 管理人: 「まず親同士で話せ」ってのは、超シンプルだけどこれが一番難しいんだよな。相手と話したくないから子どもを経由する、ってパターンは日本の離婚でもあるあるだわ。子どもを伝書鳩にするのは、心理的な負担が大きいから避けるべきって言われてるらしい。今回はその伝書鳩どころか、感情の受け皿にまでされてるのがキツいわ。
その理屈はなんかズレてるし、正直かなり不適切。子どもはセラピーの代わりじゃない。NTA、あなたは悪くない。……その言動は要注意だと思う。「ママ病んでるの、だからあなたが必要なの」なんて電話で子どもに背負わせるの、子どもにとって全然健全じゃない。
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Her reasoning is weird and honestly inappropriate. Kids aren't a stand in for therapy. NTA. I'd take note of this behavior…because "mommy is depressed and needs you" on a call is not healthy for kids.
✍️ 管理人: 電話で子どもに「ママ病んでるの」って言うの、文字にすると破壊力がやばいわ。10歳と7歳に言われたら、そりゃ「行かなきゃ」ってなるやろ。日本の子育て本でも、親が弱ってるときは大人の相談先を別に持つべきって書いてあったりする。個人的には、元妻がつらいのは本当なんだろうけど、頼る先を間違えてるのが問題だと思うわ。
あなたの子どもたちは、あの人のメンタル安定用のセラピーアニマルじゃない。
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Your children are not her emotional support animals
✍️ 管理人: 2位のコメントとほぼ同じこと言ってて、それだけ「セラピー」って比喩がRedditで刺さってるんだよな。海外だと「エモーショナルサポートアニマル」って言葉が普通に通じるから、この例えがスッと入るんだと思う。日本だとペットを「癒やし枠」にする感覚は近いけど、人間の子どもでやったらアウトだわ。短いけど破壊力あるコメントやな。
子どもは彼女を慰めるためのセラピー犬じゃないでしょ。彼女がしんどかったからって、みんなが全部ほっぽり出して支えなきゃいけないわけじゃない。これは今後のためにも、しっかり覚えておいた方がいい。
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Kids are not an emotional support animal. Just because she was feeling bad doesn't mean they need to drop everything to support her. I'd definitely keep track of this for the future.
✍️ 管理人: このスレのオチはこれやな。「セラピー犬じゃない」の一言で全部まとまってて、翻訳しながら思わず頷いたわ。しんどい人を支えるのは大事だけど、それを子どもに押し付けるのは別問題っていう線引きが、日本でも案外ごっちゃにされがちなんよな。ちなみに本物のセラピー犬は、ちゃんと訓練されてるうえに休憩もちゃんと取るらしいから、子どもより待遇ええぞ。
💭 管理人の感想
今回の話の本質は、元妻がつらいかどうかじゃなくて、「子どもを大人の感情の受け皿にしていいのか」って点やった。投稿主は面会日を守っただけなのに、「冷たい」と言われるのはしんどいけど、コメント欄はほぼ全員が「悪くない」で一致してたな。日本だと、離婚後は月1回程度の面会交流が多いと言われてて、海外の月2回の週末より、そもそも会える時間が短いことも多いんよ。そのぶん1回の面会を「子どもと親の大事な時間」として守る意識は、日本のほうが強い人もいるかもしれん。ただ、2026年4月から離婚後の共同親権が選べるようになって、日本でも「面会日に何を優先するか」で揉めるケースは増えそうな気がするわ。それと、コメントで何度も出た「片親疎外」の話は、海外では裁判の戦略とも絡むから、ネットの断定を鵜呑みにするのは危ないとも思うわ。大事なのは、子どもにとって何が一番安全で安心か、ってところだけなんだよな。みんなはどう思う？ 親が弱ってるとき、子どもにはどこまで話していいと思う？ 離婚経験者や、子どもの立場だった人の意見も聞いてみたいわ。
🌍 他の言語では？
🇩🇪 ドイツ語: Er hat mich versetzt.（エア ハット ミヒ フェアゼッツト）
→ 「versetzen」は約束をすっぽかす意味の日常的な口語表現で、デートにも友人との約束にも使える。
🇫🇷 フランス語: Il m'a posé un lapin.（イル マ ポゼ アン ラパン）
→ 直訳は「ウサギを置いていった」で、待ち合わせをすっぽかす定番のくだけた言い回し。
🇰🇷 韓国語: 바람맞았어.（パラムマジャッソ）
→ 「바람맞다」は約束を破られて待ちぼうけを食らうという意味で、デートや友人との約束の両方に使える日常語。
🇪🇸 スペイン語: Me dejó plantado.（メ デホ プランタード）
→ 「dejar plantado」は約束をすっぽかされたときの定番表現で、相手が女性なら「plantada」になる。
※翻訳は意訳を含みます。正確な表現は原文リンクからご確認ください。
※引用元: r/AmItheAsshole
📖 この記事のチャンク〜英語フレーズを覚えよう〜
“stand someone up”
🔊 読み方: スタンド サムワン アップ(過去形は stood /スタッド)
🇯🇵 意味: (約束の場所に現れず)人をすっぽかす、待ちぼうけさせる。連絡なしに来ないのが特徴で、直前に連絡する「ドタキャン」とは少しニュアンスが違う
💡 待ち合わせやデートの約束を、連絡もなく一方的に破られたときに使う。「stood me up」(私をすっぽかした)のように、被害を受けた側が話す場面が多い。例: "He stood me up last night, so I just went home and watched Netflix."(昨夜すっぽかされたから、家に帰ってNetflixを見たよ)
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